Solo tengo ojos para mí y me quiero más de lo que hoy pueda decir

Mi bloguera favorita esta de huida, su novio terminó con ella unos días antes de casarse. Después de ir a terapia y sufrir de manera terrible estos últimos meses decidió dejarlos a todos y se escapó a una isla para que la gente la deje en paz de una vez por todas, que dejen de darle consejos, de decirle que tiene todo para ser feliz, que no haga esto, que no llore el otro. Se fue. Y yo la admiro por eso.

Debí haber estado en el modus del comentario de Rayman acerca de el post anterior, para haber escrito al fin acerca de mi decisión de suicidarme y de mi vulgar manera de echarme para atrás. No me río ahora, pero ya no me siento así. Ya no tengo esa sensación de ser la persona más miserablemente sola, disfruto caminar y hacer las compras sin compañía, me gusta el lugar en donde vivo, quiero que la mitad de vida que me queda sea mejor que la primera parte, me cuesta trabajo, mucho, demasiado, pero lo quiero de verdad.  Para eso he tenido que comprender que estoy sola porque así soy, porque prefiero vivir de esa manera que estar con compañías que no quiero, no se si voy a volver a amar a alguien, pero ahora no soporto siquiera que me toquen, me refiero a personas que yo no quiera. La semana pasada una mujer que compartía algo conmigo se alejo de mí, no es mi amiga ya, cuando se despidió me abrazó diciéndome que me quería mucho, yo no le conteste, por algo tan normal como es que yo no la quiero, yo no ando por la vida diciéndole a la gente que le amo, no podría hacer tal tontería,  me quedé callada nada más viendola a los ojos, ¿eso me hace anormal? Yo creo que solo quiero ser honesta.

Armé una muralla de cajas alrededor de el futon que funciona como cama, el cual levanté, por cierto, para que sea un sillón y ya no una cama, para que quepa nada más que una persona, o sea yo, así cuando me duermo siento que estoy protegida y nadie va a entrar; en este caso mi psicoanalista me diría que eso no ayuda nada a salir de mi trastorno, pero a mí me gusta, quedarme en mi casa a dibujar, y rascarme la panza acostada boca arriba y disfrutar de lo que tengo y lo que soy, a escuchar música suavecita y desnudarme si quiero, ahora que solo tengo ojos para mí, como una canción de amor, vaya manía de estar a mi lado, y yo, solo tendré ojos para mí.