Irse al infierno

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En verdad quedé muy decepcionada cuando en diciembre pasado no se acabó el mundo. Yo quería dormirme, cerrar los ojos y ya no despertar, no pensé en otra vida después ni en encontrarme con los que hubieran muerto igual que yo, solamente era apagar el botón y adiós para siempre mundo cruel. Pero no, no sucedió así, entonces tuve que quedarme sentada viendo desde mi cama la puerta del departamento esperando no se qué durante un par de días, cuando al fin me aventuré a salir caminé por el pasillo hacia las escaleras y entonces me regresé con ese sentimiento de “ya me cargo la chingada”, me pare en la puerta y volví a repetir el avanzar por el pasillo y al llegar otra vez a las escaleras acepté que mi bicicleta no estaba, me la robaron el veintiocho de diciembre pasado, casi lancé una oración al cielo para que fuera todo eso una mala broma por los santos inocentes pero no, cuando dieron las diez de la noche acepté que no era un chiste y que en verdad alguien se la había llevado a rodar por otros lados. Entonces lloré, mucho, por horas, lagrimas gruesas bajando sin parar por las mejillas, ojos de sapo de tanto hacerlo tiempo después, mojar la almohada en la que me ahogaba para no hacer ruido, labios hinchados por apretarlos tanto, lloré más en la madrugada, solté mas lagrimas mientras pensaba en lo miserable que es mi vida, miré con ojos borrosos llenos de lluvia a través de la ventana, miré nada mientras pensé como no amé nunca a los hombres que conocí hace años, pensé como pude casarme con alguien que no me amaba, pensé en que la persona que yo amaba ahora tampoco quería estar conmigo, recordé a todos los hombres que me han dicho que yo soy el amor de su vida y que a mi ni siquiera me importan. Cuando salió el sol me sentí la persona más sola y miserable del mundo, me dí cuenta que no tenía ningún caso estar aquí porque en verdad no encontré ninguna razón que me diera ganas de continuar, entonces me levanté y me puse a dar vueltas rápidamente mientras me estrujaba las manos, vueltas y vueltas resolviendo de una vez por todas, tomé mis llaves y me salí con el frío de la mañana, no se porque llevé las llaves pero si pensé que ponerme algo para cubrirme era una tontería, caminé al metro y en serio iba muy decidida, pero en el camino imaginé que cuando al fin supieran de quien era ese cuerpo iban a llamar a mis papas y ellos se iban a hacer cargo de todo, y no quise hacerles eso. Me regresé y lloré más, todo el día, por ser tan cobarde, por hacer todo mal, mi teléfono sonó alguna vez pero lo apagué sin ver la pantalla. En la noche hice una maleta y me fui a la central de autobuses a comprar un boleto, en ese momento me fui al infierno porque creí que si podía recordar que ya había sobrevivido una vez a eso, entonces me iba a acordar de que puedo hacerlo otra vez.