Como una superheroína puede perder a sus fans

Lo malo de ser superhéroe es que el resto de los mortales esperan que seas perfecto, y no señores, lamento decirles que no es así.

Hasta quite mi facebook, porque bastaba que buscarán “NTQVCA” y vieran mis mejores seis fotos, en todas salía con amplía sonrisa, salvando gatos de árboles altos y en poses sexys y arriesgadas (o sea salvando al gato, enseñando pierna y pelando diente con bella sonrisa). No faltaba quien me contactará y me dijera que sería buena idea conocernos, yo encantada aceptaba. Pero justo ese día me levantaba sintiéndome gorda y hasta el cinturón de superarmas me quedaba apretado, se me salía la super lonja del super traje y por más que me alasiaba los superpelos se me saltaba el gallo y se erizaban los demás con la humedad de la lluvia. Pero yo pensé que no importaba porque a final de cuentas lo que importa es lo que uno tiene por dentro y no el empaque…ja!

Bueno, pues yo iba, cuando me conocían pues yo veía como que no era lo que esperaban, ni volaba, ni los salvaba de nada, uno hasta se aventó al carril de alta y yo que estaba volteando a un aparador solo escuche un “spleck” y ya no supe más de él.

Ni que pensar de lo que imaginaban que podría pasar si terminábamos en una noche eterna llena de sexo y alcohol, me aburría en el tercer café y pedía irme a mi casa, sola.

Cansada de tantas esperanzas puestas en mi, decidí no aceptar más citas de esas, a final de cuentas ¿uno que puede saber de una super heroína si solo ve sus fotos en el facebook?, pues no, con toda razón se decepcionan.

Ayer pensaba en eso estando en mi guarida (que ahora recibe público para que vengan a ver las fotos de los malhechores que he atrapado), después de haberme comido unos tacos de canasta note que mi estomago se había vuelto ligeramente grande y redondo, me acomode en la silla y me lo empecé a sobar pensando que el glamour la verdad no sirve para nada, hasta tenia gripa y se me salían los mocos, y yo pensaba ¿y que?, a todos se les han salido algún día, si alguien me quiere pues será porque soy buena gente y tengo bonita letra, nada más. En esas estaba cuando vi aparecer en la puerta al super héroe más guapo que una heroína pueda imaginarse…

¡Entonces me acorde de mis manos que se posaban sobre mi panzota!, me levante y me comporte lo mas dignamente posible, derechita y educada…

Cuando se fue me cayo mal pensar que después de todo, para que confíen un poco en nosotros, los superhéroes si tenemos que ponerle un poco de glamour al asunto o por lo menos, tratar de peinarnos para las fotos.

Karaoke "Clientesitou"

“Cliente” es el tipo de hombre tierno que me da una hueva tremenda, ¿como le hago pa´ cortarlo y no ser una bruja maldita? Ya chole chango chilango que chafa chamba te chutas no checa andar de tacuche y chale con la charola.

Le deje las cosas claras desde el principio por aquello de no cagarla y dar señales incorrectas, En lugar de pensar “es buena gente” debería de portarme hostil y cortante, le acepte salir a desayunar, después de decirle no durante dos semanas, Ir de narices contra una pared, resulta cómico, más repetirlo una y otra vez es un mal crónico y me empieza a contar sus planes que a mi la verdad me valen gorro, if you say you want a revolution, well you know we all want to change the world , me vale madre my dear “clientesitou”, pienso en lo que él habla, si le deje claro que no quiero nada ton´s que chingados me manda mensajes en la madrugada deseándome dulces sueños, no le dije que tengo novio porque no tengo, tampoco le voy a aventar el choro a todos los que acabo de conocer que me la paso pensando en alguien que no quiere nada conmigo, no tengo que soltar toda mi historia, ya aprendí, quería metamorfosearme en lo que él seguía hablando, soñaba y creaba, just like a prayer I'll take you there It's like a dream to me. Hago planes en lo que “cliente” habla de los suyos, ¿porque no siempre me salen bien? le doy un trago a mi café y veo el sol detrás de los lentes obscuros, cierro los ojos aunque él se de cuenta y vuelo, disfruto, dance with the devil. Me acuerdo de cuando conocí a alguien que invite a mi casa a una fiesta y se asustó, creo, porque nunca me volvío a llamar, pienso que no soy tan mala persona, nomás a veces soy un poco rara y además experta en cagarla en las mas diversas situaciones, perhaps if I was, just a little bit stronger, just a little bit wiser, just a little less needy, and maybe I'd get there...

Ah si, “Cliente” seguía ahí…”My dear "clientesitou", te voy a dar un consejo, no soy buena ni como amiga, tu mamá te va a regañar, ¡bite!”

E: Hice mi tarea

Y una y otra vez

Hay cosas que a uno le gusta hacer, lo que no quiere decir que sea bueno para hacerlas.

Tengo una caja de herramientas y me la paso haciendo arreglos en mi casa. Hechuras fáciles, se me ocurre algo y saco el taladro con taquetes para colgar o mover.

Pinto un marco, cuelgo un cortinero, le pongo mas tierra a las macetas, las muevo de lugar…después me siento frente a mi reciente obra y contemplo complacida el resultado.

Aunque en el fondo, muy en el fondo, se perfecto que ese clavo quedo medio flojo, que la pintura se me acabo a medio muro y no pinte detrás de la lavadora, que puse un bultote de bolsas bajo la tierra para que la planta no quedara hundida. Que el cortinero de la ventana que da al “jardín” en realidad es un palo de escoba que con paciencia pinte.

Suena el despertador y me hago tonta unos 15 minutos, regañándome durante todo ese tiempo por no tener la fuerza de voluntad de levantarme. Cuando al fin lo logro me detengo en el espejo para verme, mi cabello es una maraña que por el paso de las alaciadas Express saltan unos medio chinos en medio de unos medio lacios. Absorta, poniéndome en todos los ángulos frente al espejo, se escucha un golpe tremendo que a cualquiera haría saltar hasta la otra recamara por el susto. Yo sigo indiferente, analizando si ha servido de algo el ejercicio en mi cuerpo. Me volteo y me dirijo al baño. Cuando regreso a la recamara con toda la calma recojo el cortinero y lo recargo en la pared.

En estos momentos es cuando pienso que debería fumar, prendería un cigarro y entrecerraría los ojos mientras busco cual fue el error de mi instalación, como no fumo, flexiono ligeramente las rodillas y me pongo a girar el tronco mientras busco cual de los dos soportes fue el que taladre mal.

De tantos golpes malos, supongo, se venció y sin remedio cayo el tubo al suelo desde los tres metros en los que se encontraba.

De tantos golpes malos, supongo, mi corazón se siente vencido, y sin remedio cayo al suelo desde el pedestal donde deseaba estar.

Mientras eso pasa, yo sigo indiferente, ensimismada en el espejo, viendo si me pongo a dieta, o solo sigo haciendo ejercicio.

Querido señor Techo:

Otra vez viendo los detalles del yeso, pensando si pintare el cable que cuelga de los tres metros y medio o mejor le pongo una cadena al foco, o de plano ya me dejo de jaladas y me compro una lámpara bonita…

No se porque será que por mas que trato de hacer las cosas bien no me salen, y me estoy convirtiendo en una vieja intolerante; amargada no, porque el sentido del humor tonto que tengo permanece intacto, pero intolerante si.

Son las 11 de la noche y se acaba de ir mi visita, me dio gusto que viniera, pero mas gusto me da que se haya ido. Lo malo de vivir sola es que la gente piensa que te puede caer así nomás de repente. Lo malo de vivir en planta baja es que no puedes engañarlos diciendo que la luz siempre la dejas prendida.

Asi recibí cuatro visitas esta semana.

La primera, mis papas con todos mis sobrinos, que no se que le ven al departamento, pero les encanta venir, dicen que se les hace como de abuelita…charros.

La segunda de Somting (sic), que me da harto gusto que venga, aunque me presiono un poco de que no ve muchos cambios o ajustes en la decoración, ahora mismo me como los últimos chocolates de la cajota que me regalo.

La tercera, estaba trabajando en mi compu, cuando me toca ni mas ni menos que Mr Leggs, ah mi querido piernudo, eres el ejemplo en mi vida de cómo puede alguien hacer que el encanto se convierta en total indiferencia.

Llegar y pretender compartir algo, que hasta cuando yo pensé que si, se veía mal; no se de donde sale en tu cabezota que pudiera funcionar ahora. Lo mas malo de esto malo es que haya tenido que inventarme un novio para que dejaras de buscarme, eso si, el mejor de todos los novios que he tenido, guapo, comprensivo, bien sexoso, hasta me ayudo a pintar el departamento, casi lo quiero, porque eso si, te dije que me gusta pero no lo quiero. Nop, no te odio, ni quiero revancha ni nada de nada, solamente, no me interesa compartir nada contigo, sorry.

Y la cuarta, hace un par de horas. Trato, de verdad trato de ser amable, pero no puedo.

Y puedo ser la persona mas cruel, y me fastidia eso, porque me acuerdo de lo terriblemente monstruosa que puedo portarme con la gente, y después me arrepiento.

Gracias a mi comportamiento, me acabo de ganar que me digan que yo no quiero a las personas, solo busco a alguien a quien pisotear, ¡ouch!

No siempre me arrepiento claro, solo algunas contadas veces, y eso me da un poco de ansiedad.

Porque cuando somos concientes de lo que somos capaces de hacer, lo hacemos, y sabemos que esta mal, y aun asi insistimos, pues esta como del nabo ¿no?

¿Eso es maldad, o simplemente es ser amoral?, bueno, inmoral a veces soy, pero querido señor techo, eso me gusta. Estoy del nabo.

Don´t want no more of this crying game

First there are kisses
then there are signs
and then before you know where you are
you're saying goodbye

No estoy enojada, pero en un rato no quiero saber de mi. ¿Como se logra eso?, no se.

Los últimos 18 meses me he cambiado más de casa que en toda mi vida.

Primero fui a vivir a un departamento que compartía mi hermano con un imbecil de cuyo nombre no quiero acordarme. Solo dure un mes y medio porque me canse de ser la única que limpiaba ese lugar, y porque además me empecé a llevar tan bien con ese amigo que pensé que podría salir algo bueno. Pero un día que lo fui a buscar a su trabajo descubrí que andaba con una gorda que vendía en una heladería de una plaza. En resumidas cuentas me dijo que ya no quería andar conmigo. Así que lo hice que me llevara al departamento y me ayudara a empacar todo. Todavía en el camino tenía la esperanza de que me dijera que no, que se había equivocado. Pero no paso, y yo avente mi maleta para que se deslizara por las escaleras mientras pensaba en mi siguiente casa.

Que fue con mi amiga de la infancia, Ross, a quien tenía años de no ver, pero contesto mi llamada y después de unos arreglos llegue a vivir a su departamento en una colonia que hasta ahora no se como se llama, pero que estaba en Azcapotzalco. Empezó recomendándome que leyera la Biblia todas las noches para que me sintiera mejor, pero en las noches que llegábamos las dos de trabajar me preguntaba como si fuera tarea por lo que había leído, la primera vez pensé que era una broma, pero cuando vi que se enojaba de verdad, supe que era bien en serio. Se enojaba porque veía la televisión, y me prohibió ver películas porque todas hablaban de sexo, como no estaba de acuerdo comenzamos a discutir por eso. A los tres meses se fue de vacaciones y me dijo que no podía invitar a nadie porque ella nunca metía a gente a su casa. Asi que en cuanto tomo su avión invite a un amigo y estuvimos encerrados tres días, hasta que me aburrí, hice mis maletas y me fui.

El siguiente punto fue aceptar una propuesta debido a mi exageradísimo talento, y asociarme con una empresa que entre otras cosas me ofrecía la plusvalía de vivir en una casa muy bonita, grande y blanca, justo como a mi me gusta. Y de verdad que me gusta, pero nunca he podido sentirme en “casa”, después de un año no he podido sacar mis cosas de las cajas, no pude colgar nada en los muros, y entrar a este lugar, aún cuando la habito, me da un sentimiento de desolación terrible. No me da miedo dormir aquí sola aún cuando sea tan grande, pero he pensado que no es buena idea volver a tener un espacio tan amplio solo para mi. Así que empecé a planear el siguiente punto.

Me empiezo a preocupar y me paso días sin dormir porque no estan saliendo las cosas como planeaba, no encuentro nada que me enamore.
Y en el camino ando cuando te llamo para platicarte, y se te ocurre decirme que porque no intentamos vivir juntos. Y yo siento recorrerme un miedo que hacia mucho no sentia, pero pienso que las cosas se deben hacer en la inconciencia para que de verdad salgan bien. Asi que decido que esto lo puedo jugar bien.

Y buscamos dos días departamentos, y nos reimos, y compartimos y cantamos, pero yo empiezo mal, porque te miento, porque me miento, y te digo que me gustas mucho, pero que no estoy enamorada de ti, y por que en realidad me gustaría que hubiera sido otro el que estuviera ahora conmigo buscando. Pero me aferro y sigo aquí pensando que si se lo pido al universo las cosas esta vez me van a salir bien. Y trato de agradarte y de acercarme, pero me doy cuenta que tu no quieres que me acerque, y no entiendo nada, y realmente quiero que todo se vaya a la mierda, como tu dices.

No quiero que nadie venga a decirme que estoy haciendo las cosas mal, estoy harta de que me juzguen y me digan que todo me lo busco yo, ya lo se bola de imbeciles,

yo se lo que hago mal y por mis pinches ganas lo sigo haciendo,

y si, si tengo miedo de estar sola y no me gusta, pero no por eso voy a irme otra vez con los ojos cerrados a aventarme al barranco con alguien a quien ni siquiera quiero. Irme nunca me ha dado miedo. Y no voy a aguantar que vengan a decirme que el otro no me eligió porque tengo una sexualidad muy abierta, y él bien mocho no acepta esas cosas, pero van ellos y se acuestan con cuanta conocen. Aunque se preocupen por mi, aunque sepa que es porque me quieren, hoy no acepto que me digan que me leo dark y no les gusta, porque si lo soy, y me vale madres porque asi soy, y no me voy a estar riendo solo para quedar bien.

Oh baby I feel so dawn!, y no sé a donde voy a ir a vivir, y si, si puedo entender que no me correspondas, y no debes tener miedo porque no voy a volverme loca y pensar de que manera agredirte.

Me dijeron en la terapia, hace un tiempo, que busco hombres que no me quieren porque me recuerdan a mi mamá, y yo me aferro a pensar que voy a lograr que me quieran. Eso, claro, nunca pasa.

Sinceramente hoy me siento de la mierda, como dices. Y sinceramente espero que todos se vayan hoy a la mierda, no conmigo, tomen su propio camino, y búsquense sus propios juegos.

No tengo ganas de hacer más dibujos.

Tengo ganas

Ni el frió terrible que me fastidia en las noches ayudo a que no despertará en la madrugadá bañada en sudor, y es que aunque me rodeo de cojines, pongo el calentador eléctrico una hora y me pongo mi suetercito de abuelita sobre la pijama (nada sexy por cierto), no me caliento estas noches de otoño.

Un sueño rarísimo fue el culpable de que la temperatura se elevará. Nada erótico, no. Yo cambiándome de casa, un lugar enorme, con grandes ventanas y todo pintado de blanco, justo como me gusta, mi mamá de un lado a otro acomodando los muebles, asistida por la señora Juanita (que es como mi mamá, pero con sueldo), yo las veía ir de un lado a otro preguntándome porque demonios acomodaban ellas mis cosas, cuando de pronto siento que me abrazan por la cintura, y me plantan un beso en el cuello, volteo a verlo y es ¿Javier González?, que demonios hace en mi sueño el mejor amigo de mi ex ex ex big? Si reconozco que me gustaba un poco, y disfrutaba escuchar sus aventuras solo por ver esos ojotes azules, pero de ahí a que se convirtiera en motivo de sueños románticos pues no. Pero ahí estaba él, muy cómodo con la situación, tocándome como si fuera propietario, pero yo, no me dejaba, me le escapaba y me estresaba. Igualito que como los tres últimos patanes con los que he salido, me hacia chiquita y tomaba mis propias manos para que a él no se le ocurriera siquiera rozarme. Me paseaba rápido por las nuevas habitaciones para que no pudiera alcanzarme, pero me alcanzaba, me abrazaba, me besaba, me apachurraba y encantado parecía no darse cuenta de mi rechazo. Me senté en un sillón finalmente, él a un lado mío, me abrazo y siguió besándome, como cuando das muchos besos a los cachetitos de un niño. En esas esta cuando me dice que ya sabe lo que me pasa, yo respondo rápidamente que yo también lo sé, no necesita él venir a decírmelo, de pronto aparece un gran pizarrón en medio de la habitación y aparece escrito en tintas de colores el discurso que me empieza a dar:

.-Deja de preocuparte, esto no va a ser cuento de tres días, no voy a venir a engañarte y después me voy a ir corriendo. CONFIA CONFIA CONFIA, me repetía mientras me besaba los hombros, el cuello, la nuca…

Ahí termino el sueño.

Aparte de la molestia por el sudor en mi cuello, cuando desperté me sentí extrañamente tranquila. Hoy durante el día pensé en muchas cosas, como mi repentino desinterés por utilizar a los hombres. Aunque como no los voy a querer fastidiar si me cruzo con puro patanazo.

A pesar de refutarles a Yiyi, a Daniel y a Andrés estos últimos días que no quiero volver a hablar de tener una relación, hoy me voy a dar un gusto. Pensar que tal vez alguien en algún lugar del mundo, podría enredarse un poquito conmigo, y decirme sin ridiculas y absurdas vacilaciones, algo tan directo como:

Me gusta desarmarme arriba tuyo
me gusta demasiado ensuciarte
besar tu flor, inmediata, besarte atrás y adelante,
Me gusta tanto que me encante,
que quiero hasta la locura,
desarmarme en el vaivén de tu cintura,
y remar sobre tu espalda y naufragarte.

Si alguien conoce a un hombre así, pásenme sus datos, para utilizarlo de la manera que más le guste. Porque la neta, tengo ganas.