The world is not enough

Anhelaba tener mucha gente alrededor, pertenecer a un grupo de amigos donde los chistes locales o parrandas sin fin fueran el pan de cada día. Imaginaba si sería capaz de cantar en un karaoke frente a todos y además bailar. Maquillarme con un grupo de mujeres mientras hacemos planes, hablamos de hombres o criticamos a otras mujeres. ¿Es dificil de creer?, nunca antes había tenido eso. En los últimos meses mi vida se ha convertido en un torbellino de gente con quien desayunar, con quien platicar, a quien pasar a recoger, a quien esperar para que me lleven, un grupo de mujeres llendo a la playa, a ser invitada a un cumpleaños, a ser la elegida para organizar una fiesta y además ser capaz de cantar y bailar ahí.

Ahora mismo hay una fiesta en esta casa, yo estoy agradecida de estar enferma porque no hubiera encontrado otra manera de decirles que por favor me dejen en paz, prefiero estar sola.

"Lágrimas de desamor ruedan por la página de un blog"

Tomar una maleta e irme se ha vuelto una complicación en mi vida, ahora no se si para bien o para mal, pero es un enredo saber hacerlo y cambiar toda mi existencia. Antes rezaba en la descripción de mi perfil: "Hacer planes y echarlos a perder", pues así lo hago y me sale muy bien. No me casé, no viví feliz para siempre, en cambio si me fuí del lugar donde vivia y dejé todo sin dudarlo. Ahora vivo en otra ciudad y con mucha gente que no conocia y que ahora rellena los espacios de soledad que antes me pesaban pero que extraño infinitamente. ¿Porqué me fuí si tenía un plan de vida? pues intenté armar algo que al final me salió a medias y que terminó por destruir eso que también dejé a la mitad y todas esas promesas que me hicieron las fuí regando en el camino, para cuando abrí mi mano para verlas y acariciarlas ya se habian deslizado entre mis dedos como arena y no quedó nada.
Hoy decidí volver a abrir este blog, extraño platicar con alguien, decirle "hoy lloré todo el día y hubo muchas visitas en mi casa, a todos les dije que tenia gripa pero nadie lo creyo, aún asi respetaron que no saliera de la recamara y me compraron medicinas, mis ojos hinchados ya no se abren bien, no se cansan de sacar lágrimas, extraño sus cosas, sus abrazos, me extraño a mí".

Aquí estoy otra vez, a cientos de kilometros, con otro trabajo, otro clima y otra gente, sin nadie que me ame más que a nadie en el mundo. Aún asi hay personas que de verdad me conocen y no se espantan o decepcionan de mí, eso al menos me da esperanza.

No hay ninguna prueba lógica de que sepas viajar por el laberinto que regresa hasta acá, la escenografía te la hice arreglar por si quisieras encontrar todo igual...

Empecé a escribir en este blog para un hombre, pero no sabía si me leía o si le importaba, para encontrar aprobación lo enseñé a algunas personas que ya conocía, luego a las que iba conociendo. Pronto, no sé cómo pasó pero tuve muchos lectores, más de los que pensé tener alguna vez y eso me lleno de soberbia, después se fueron. Creí que era porque ya no lo hacía tan bien. En el tiempo que venían me creí buena escritora, y me invitaban a escribir en otros lugares. Un día le pedí a una mujer que leía mi blog que me ayudara con la corrección de estilo de unos cuentos, ella nunca me ayudó. Otra ocasión le enseñé mis cuentos a un hombre que me dijo que era una buenasa para crear relatos  y que me iba ayudar a publicar, pero creo que solo quería acostarse conmigo. Otra mujer me dijo que ella podía ayudarme  y cuando le mostré lo que escribía me dijo que mis historias eran horribles “¿de dónde sacas todo eso?” preguntó, ya no le compartí nada más. Tiempo después le pregunte al hombre por quien comencé a escribir esto si le gustaba como escribía, me respondió que  lo que leía de mí era vacío. Hace unos meses otro hombre me pidió que escribiera cuentos, oscuros y sórdidos, como yo, Eso me dio una tristeza infinita y nunca pude escribir nada porque ya no quiero seguir siendo depresiva y oscura, pero eso es lo que le he dado a pensar a la gente de mí. También sucedió que más personas de las que esperaba encontraron este blog e incluso alguno por ahí tuvo a bien reclamarme su ayuda en un comentario anónimo ya que al parecer no le gustó que yo escribiera que ya no estaba viviendo en la miseria. El colmo fue que dos mujeres llenas de celos, que solo su manera ordinaria de ser les permite sentir, vinieron a buscar y encontraron, igual que todos los que buscan. Eso ya me cansó.

El caso es que ahora, cuando mis ojos se llenan de todo, ya no se me ocurre escribir, y cada vez que vuelvo a entrar aquí siento que me asfixio y que este modo de sacar lo que trae mi corazón solamente se traga mi vida.

¿Qué hago escribiendo si ya estoy dibujando?

Las Francotiradoras

Gracias a que hace un tiempo escribí acerca de porno en este blog, los buscadores lo catalogaron “solo  para adultos”. Luego paso que gente mojigata y puritana vino a meterse a leer mi blog y se hicieron los espantados, me juzgaron como si yo fuera de lo peor porque resulta que ellos solo conocen la bondad y la alegría, eso sí, muy puntuales andaban aquí a diario leyendo más y llenando sus cabecitas santas de la oscuridad que les dejaban los capítulos de mi vida.

La semana pasada recibí la invitación de La Diabla a un blog donde solo escriben mujeres, y hablan de esas cosas que a algunos les espantan y por eso nos limitamos a tocar solo a quien más confianza les tenemos. Cada semana escribimos acerca de un sórdido tema, el cual acompañamos con una imagen, para ser sincera eso ultimo me entusiasmo más y me propuse  ilustrar cada tema que me toque. Si a usted le interesa, puede darle click  aquí para leer mi publicación:

 “LasFrancotiradoras”

Vaya y lea, que eso no es pecado,  al menos aquí.

Las cosas en la balanza

Estoy un poco triste porque hay gente que no me gusta que venga a leer mi blog, sin embargo, aunque no ha sido público del todo, no pienso cerrarlo. Al rato se me olvida pensar en ellos.

La primavera me trae nuevos aires y de repente, sin haberme dado cuenta, salió la yo de antes, si, como corazón de palmito, se cayó todo eso que estorbaba y vuelvo a ver mi cara de hace años, aún no se bien porque pasó, pero le doy la bienvenida a este cuerpo que me provoca caminar con soberbia sobre  mis tacones,  eso me hace muy feliz.

Me enoja no poder controlar los ataques de ansiedad, me emputa llamarle a las personas equivocadas esperando recibir consuelo, se me salen las lágrimas de rabia por no controlar el temblor en las manos mientras respiro a bocanadas una vez que perdí el control, sin embargo me niego a tomar pastillas que sé que solo me van a borrar un poco de la vida.

Me siento orgullosa de ser tan buena en mi trabajo, de tomar proyectos y no dudar ni un momento de mi capacidad, aunque me desespera no tener más horas en el día para practicar y averiguar más de lo que quiero ser.

La semana pasada vinieron a visitarme dos amigos, mientras me hablaban a mi me daba mucha felicidad pensar que esas personas que admiro me tengan en su corazón.

Se me ocurre hacer una historieta donde tengo una mascota suicida, a diferencia de los famosos “Conejitos Suicidas”, mi mascota no logra nunca su cometido, todo es fallido, y tiene enemigos que son una especie de “dedos mostros” que tratan de eliminarla, ella lucha contra ellos porque es muy diferente que se quiera suicidar a que se deje matar, entonces no sé si eso la convierte en valiente o en cobarde, o algo así.

La decepción ¿No les ha pasado que le cuentan a alguien un proyecto, con la idea de compartirlo? esa persona se hace que no le interesa y después te enteras de que lo quiere hacer por otro lado, ¡chales!

Entonces los Dioses decepcionados de que los mortales fueran no solo ordinarios, sino también predecibles, los expulsaron para que se fueran a vender franquicias a otro lado.

Cañas:
Te respondo  el mail que recién leí mientras desayunaba con un amigo, bastante hilarante por cierto, nos diste tema para reírnos un buen rato. ¿Por qué responder por aquí? Más adelante te lo explico, pero te cuento.

Hace más de un año  alguien nos pasó a varias personas el link de tu blog, yo fui, leí y te seguí, pero nunca me puse en contacto contigo de otra manera, es decir, tú no supiste durante todo ese tiempo que yo era La Chica Canibal. Este diciembre tú me buscaste por Facebook, me mandaste un mensaje y me dio mucho gusto porque tengo buenos recuerdos de ti cuando íbamos juntos a la universidad,  tocamos el tema de las miradas que nos echabamos entonces, nunca fuimos novios y ni siquiera nos dimos un beso. Te conté que entonces me gustabas, pero yo tenía novio bastante formal, que después  mucho tiempo me acordé de ti e incluso te busqué,  que era bueno ver que el tiempo te había vuelto muy bonito (también hoy por la mañana le dije al señor que hace la limpieza en la oficina que se veía muy guapo).  Fue emocionante tener contacto otra vez con el galán del “Cañas”. Luego me pediste que nos comunicáramos por mail y me escribiste algo que yo tardé varios días en contestar, pero persististe,  luego nos contamos muchas cosas de nuestra  vida, aunque de dos o tres mails que me enviabas tú, yo solo te contestaba uno, te expliqué que me costaba trabajo confiar en las personas y que prefería alejarme antes de que me lastimaran, pero insististe, me pediste la oportunidad de volver a conocernos, que te dejara ganar esta vez, y te cito: “Cree en mí cuando te escribo que mi intención no es ser un gandalla al decirte lo que te digo.”
Luego se te ocurrió que hiciéramos juntos un proyecto donde yo escribiría un cuento y tú lo ibas a ilustrar, no lo hice porque, como te expliqué, además de mucho trabajo, tengo otro proyecto antes del tuyo. También me mandaste por correo postal  tres sobres que contenían fanzines y cartas hechas a mano de tu parte, acción que me alegró mucho, ¿a quién no le gusta recibir cartas de verdad? En una de ellas incluso me pediste  que te hiciera una de mis obras en papel y te la enviara de la misma manera. Nunca lo hice, no te escribí ninguna carta, ni te pedí nunca tu número de teléfono para hablarte. Es más ni siquiera te agradecí  el último paquete que me enviaste, no lo he leído, y no porque me caigas mal, es porque así soy.

¿Por qué te respondo por aquí? Pues porque en el mail que me enviaste, el cual titulas “mi elección es renuncia”, primero me das una larga explicación que de que ya no eres el mismo que conocí en la universidad, que tú amas a tu mujer, a ninguna otra,  luego que le falté al respeto a ella y la ofendí con el post anterior  de este blog llamándola “ordinaria”,  aquí estas tú para defenderla. Y por último, que entre tu mujer y yo, eliges a tu mujer, y renuncias mí.

Entonces yo te pregunto:
 ¿En algún momento te dije que me gustas? ¿que nos llamáramos para escuchar otra  vez tu voz? ¿Te pedí que nos encontráramos? ¿Qué me gustaría tener una relación contigo? ¿Qué me gustaría besarte? ¿Qué me matan las noches de ardiente deseo por ti? No, nunca. No se equivoque caballero, no tienes idea de lo que soy capaz de hacer cuando alguien me gusta.
No sé quién es tu mujer y no me interesa saberlo, lamento informarte que el post anterior no va dedicado a ella, te explico, conozco a más de un centenar de personas antes que a ti, y me da mucha risa que te haya acomodado tan bien el saco. Aunque no me explico que hace  ella  leyendo mi blog , cuando yo te expliqué que era personal y lo importante que es para mí.
Yo no mando a nadie a que me defienda, yo sola lo puedo hacer y tan no tengo nada de que avergonzarme (como para que tú me repitieras más de una vez que “no me juzgas por mis comportamientos”) que te respondo aquí en mi blog, no hay nada que ocultar, y eso de lo que te espantas con tus prejuicios no me hace menos valiosa como persona.  ¿Esperabas que me quedará callada  con los brazos cruzados?.
Y eso de que eliges a tu mujer sobre mí, ¿de qué hablas? ¿Elegir qué? ¿Renunciar a mí? ¡No mames! entre tú y yo nunca hubo ni hay nada.

¡Tremenda  telenovela que armaste a mis costillas! Por lo que ahora te pido yo,  de la manera más amable y educada, que dejen de estar viniendo a chingar aquí, porque sé que todos los días entran a leerme , ¿cómo lo sé?, pues porque soy bruja y tengo súper poderes... y porque además del lado derecho de la pantalla, hay una casilla que me  muestra de donde vienen a visitarme, ahí me di cuenta de que al menos dos veces al día entran desde el lejano lugar donde vives (si, ni siquiera vivimos en la misma ciudad). ¡Fuera de aquí!

Ordinaria

Me gusta que vengas y leas, mantienes en alto mi ego. Pero si es para alimentar tu ocio, recelos y sospechas, se decepciona un poco mi corazón, me recuerda la mujer ordinaria que eres.

Sin embargo no te preocupes, se me olvida más rapido de lo que crees.

Es lo que el amor es

Cuando alguien que recién me conoce  me pide mi opinión acerca del amor, me quedo pensando unos instantes y le hablo  con mis recuerdos, del amor bonito, miento. Yo supongo que quien se toma la molestia de hablar acerca del tema es porque le interesa, porque tiene esperanza y fe en eso que le provoca analizar y tomar parecer. ¿Quién soy para quitarles la idea? Yo también tenía esperanza y sueños, pero nunca fui cursi, las personas que despliegan tanta miel me parece que ocultan algo detrás de tanta actitud melosa. Ignorancia, tedio, inseguridad, ocio invertido en otra persona, que se yo. No confío en amores  ostentosos.

A pesar de todo esto, no puedo evitar sentir un nudito en la garganta cuando veo imágenes o gestos que no necesitan de tanto aspaviento. Solo ver a una pareja que comparte una cómplice mirada, o el roce de unas manos que transmiten electricidad. No puedo permanecer inmune a eso, y aunque yo no sea la protagonista se contagia un poquito este corazón marchito que no sabe si alguna vez va a volver a revolotear.