Pretensiones

Forrest me dijo esta semana que en los negocios y en el amor, el éxito esta en darse a desear. Y le doy toda la razón.

El domingo por la noche encendí la computadora y leí los mails, ahí me encontré con el suyo, impersonal, solo me invita a comer. Ni me lo pensé, conteste rapidamente y le di una cita 5 días después.

Tuve 5 días para pensar que es lo que le hizo buscarme otra vez.

5 días para tomar mucha agua y hacer mucho ejercicio.

Casi una semana para arreglarme las uñas y escoger la ropa que me iba a poner.

De lunes a viernes para pensar que respuesta le iba a dar, dependiendo de la razón por la que me esta buscando otra vez.

Y es que de ahí yo me fui, un día me canse y le dije “ya no quiero estar más aquí”, me puse mi mejor vestido, me peine, pinte los labios para recoger todas mis cosas y salirme a sentir el aire pegarme en la cara otra vez (una de las veinte mil veces que lo he hecho)

Y ahora ahí estaba nuevamente.

Mientras fui hoy a que me peinaran pensaba que a final de cuentas me estaba vendiendo otra vez, quería que viera que me esta yendo bien, gracias a lo que soy.

¿Y al final, que no todos nos vendemos?, ¿no debo demostrarle a Daniel y a Andrés que puedo ser buena amiga?, ¿A Paola que puede tener una amiga creativa e interesante?, ¿A el próximo que me guste que se puede sentir a gusto por caminar conmigo en la calle? ¿A mi Forrest de que si puedo portarme bien?, les estoy vendiendo la idea de que crean en mi.

Después de varios meses de insistir y no recibir respuesta me volvió a buscar.

Entre al restaurante con la postura erguida, con sonrisa colgate y con la actitud de “yolaspuedotodasporquesoychingona” y ahí en el almuerzo, después de un whisky, acepte regresar.

Con mis condiciones, sobre todo con la promesa de ser libre para que no me vuelva a sentir como antes y con la certeza de que va a entender que ya tengo mis propios planes.

Por supuesto, y como siempre, esto no tiene nada que ver con el amor, estoy hablando de negocios.

Si yo fuera de veraz chingona para negociar, hubiera convencido a quien yo quiero para que se quedara conmigo. El problema fue que en ese caso no me di a desear, solte emocionada un "te amo" de inmediato y mientras corria con ojos de amor me tope de frente con un muro que me despedazo la cabeza, no tanto el corazón.

Y todo esto me caga tanto que me voy a dar unas vueltas hasta dejarlo atras.

De conquistas

Te amaré toda la eternidad,

que es mañana hasta las 8 de la mañana.

Si no te gusta, es fácil…

¡Conquístame!

Martes de conquistas en cuentaletras

Piquele aqui

Estoy...

Estoy muy felizota:

Porque si uno cierra los ojos y sueña, cuando los abre, ve que la realidad se acerca cada vez mas a eso que dibujo un día.

Estoy feliz:

Porque mi amigo Andrés ya tiene a quien tronarle los huesitos y cantarle cancioncitas que seguramente le escribe en su libreta olor a bambú mientras piensa en ella.

Estoy satisfecha:

De que hay personas que me buscan por mi talento NTQVCAesco, y les agrada trabajar conmigo.

Estoy contenta:

Porque he sido clara, amable y tajante en decir, no gracias no quiero andar contigo, y hasta me dieron las gracias.

Me vale madres:

Que me juzguen

Me da nostalgia:

Que como Andrés ya tiene novia, ya no me hable cada rato para contarme sus aventuras y cantemos y bailemos canciones bobas mientras caminamos con un helado en la mano.

Me complace:

Que Daniel también esta, para tener aventuras bizarras.

Me da tristeza:

…

…

…

Por el momento nada

Y una y otra vez

Hay cosas que a uno le gusta hacer, lo que no quiere decir que sea bueno para hacerlas.

Tengo una caja de herramientas y me la paso haciendo arreglos en mi casa. Hechuras fáciles, se me ocurre algo y saco el taladro con taquetes para colgar o mover.

Pinto un marco, cuelgo un cortinero, le pongo mas tierra a las macetas, las muevo de lugar…después me siento frente a mi reciente obra y contemplo complacida el resultado.

Aunque en el fondo, muy en el fondo, se perfecto que ese clavo quedo medio flojo, que la pintura se me acabo a medio muro y no pinte detrás de la lavadora, que puse un bultote de bolsas bajo la tierra para que la planta no quedara hundida. Que el cortinero de la ventana que da al “jardín” en realidad es un palo de escoba que con paciencia pinte.

Suena el despertador y me hago tonta unos 15 minutos, regañándome durante todo ese tiempo por no tener la fuerza de voluntad de levantarme. Cuando al fin lo logro me detengo en el espejo para verme, mi cabello es una maraña que por el paso de las alaciadas Express saltan unos medio chinos en medio de unos medio lacios. Absorta, poniéndome en todos los ángulos frente al espejo, se escucha un golpe tremendo que a cualquiera haría saltar hasta la otra recamara por el susto. Yo sigo indiferente, analizando si ha servido de algo el ejercicio en mi cuerpo. Me volteo y me dirijo al baño. Cuando regreso a la recamara con toda la calma recojo el cortinero y lo recargo en la pared.

En estos momentos es cuando pienso que debería fumar, prendería un cigarro y entrecerraría los ojos mientras busco cual fue el error de mi instalación, como no fumo, flexiono ligeramente las rodillas y me pongo a girar el tronco mientras busco cual de los dos soportes fue el que taladre mal.

De tantos golpes malos, supongo, se venció y sin remedio cayo el tubo al suelo desde los tres metros en los que se encontraba.

De tantos golpes malos, supongo, mi corazón se siente vencido, y sin remedio cayo al suelo desde el pedestal donde deseaba estar.

Mientras eso pasa, yo sigo indiferente, ensimismada en el espejo, viendo si me pongo a dieta, o solo sigo haciendo ejercicio.

Nueva temporada

Renovamos
nuestro out fit

Reseña de la Cita

Juntarse el mandado

Dicese del momento en la vida de la NTQVCA (después de haberse martirizado encerrada lamentándose de su vida), en que le llegan de pronto un puñado de hombres al mismo tiempo.

Yo no entiendo nada, después de decidir al fin ser buena, me puse a hacer mucho ejercicio, ah no, eso era para ponerme bien buena. No, yo dije "ahora si ya me voy a portar bien".

Decido ya no hablarle al Pablo, voy a aceptar que ya fue, respeto que no quiere verme y no voy a buscarlo otra vez, nunca más, voy a dejar que las cosas fluyan.

La próxima propuesta que reciba la tomó y ya me vale, ¡¡quiero un hombre!!

Que las cosas fluyan

Las veo fluir

Están fluyendo

Alguien coquetón me manda un mail, después nos conectamos al Messenger, me invita a salir. Ni lo conozco, pero su promesa de robarme un beso en cuanto nos veamos es suficiente. En realidad entre menos nos conozcamos es mejor para mi.

Un amigo de mis hermanos de la niñez se ha topado conmigo en las ultimas fiestas, me intimida un poco porque esta muy “fuertote”, siempre le saco la vuelta. Me llama para tomarnos un café y hacerme una consulta.

La consulta (que me confiesa por teléfono) es que no sabe si decirme que le gustó desde que todavía se me veían las pecas, pero no quiere perder a mis hermanos.

Reviso por la mañana mis correos, y leo entre los nuevos:

De: El Pablo

Se me caen los chones

Me levanto y doy vueltas como perro persiguiendo su cola.

Me salgo a dar una vuelta, regreso y me siento frente a la computadora.

Lo leo. Mis ojos se hacen chiquitos y grandotes mientras se enteran de una disculpa, una felicitación y la petición de mi celular.

No se que hacer.

Me tardo dos días en contestarle, porque siento que el corazón no deja de brincar, le mando mi número de celular.

Sin querer hacerme ilusiones falsas que después me hagan colgar el pico, me voy por lo más fácil, salir con quien menos complicaciones me traiga.

Acepto salir con el ladrón de besos.

Estoy todo el día pensando si cancelo la cita o no. Pido opiniones:

Adrían: Si ya te estas complicando cancela we…

Daniel: Yo que tú si iba

Miriam: Ve a todos los lados que te inviten, total ya decidiste olvidar al Pablo

Nayeli: ¿Y quedarte encerrada? ¡Ve!

Voy

Me deja plantada

Me compro una dona y me regreso caminando a mi casa, les sonrío a todos en el camino, le llamo a Daniel y me lleva a cenar.

Llegando a mi casa le llamo a mi amigo para decirle que hizo muy bien en no haber hecho nunca nada, y conservar a sus amigos. Es decir, no hay plan entre él y yo.

Le contesto el mail al Pablo (mientras apachurro al corazón para que no se me salga), lo invito a mi casa a brindar por la fiesta a la que no llego, me contesta de inmediato para ponernos de acuerdo, me conecta al Messenger. Nos aventamos una rara conversación salpimentada con tintes sexosos, como nunca la tuvimos mientras estuvimos juntos, hasta que nos mata el sol.

Nos vamos a ver la próxima semana.

Tengo miedo, y además ando bien sexosa.

Pienso seriamente en filmar una película de terror con tintes pornos.

Ya me voy

Feliz

Y fue tan hermoso,
que solo me falto
tener un orgasmo
para completar
mi felicidad!

martes de cuentaletras

¡pasele a lo barrido!

¡¡Oaxaca!!

Cuando era niña habían muchas cosas que no quería ni pensar, entre ellas vomitar.

Odiaba hacer eso, desde el momento de sentir nauseas me iba corriendo a mi cama y me tapaba toda, aguantaba lo mas que podía y cuando ya tenia todo en mi boca, no me quedaba mas remedio que abrir y sacarlo.

Sentir los espasmos y no poder detener la expulsión de todo lo que me había comido era espantoso, yo quería que se detuviera pero no podía, y comenzaban a salirme lagrimitas que se convertían en llanto, pero yo sabia que cuando terminara, iban a estar mi papá o mi mamá detrás de mi, listos para abrazarme, eso me daba mas sentimiento, y lloraba mas. Después me iba a acostar, me llevaban un tesito con miel y me dormía.

Cuando recién viví con el weyesequetodavíamepreguntoporquelo hice, pero en fin, se me ocurrió pensar que podía tomar todo lo que quisiera en un antro, al cabo que mis papás ya no me iban a regañar, y yo tome y tome y tome, y baile sobre las mesas, y volví a tomar y cuando me baje de la mesa apenas puse un pie en el piso y caí cual larga soy (mas bien corta), quede noqueada.

Al siguiente día desperté, me levante y no me fui corriendo porque no pude, pero arrastrando llegue y comencé a vomitar, y siguiendo vieja costumbre, empecé a llorar, también porque todavía estaba ebria. Pero por mas ruido y escándalo que hice, pues nadie apareció detrás de mi para consolarme.

Después de un rato salí, y mas bien encontré las fauces de un león que se la paso regañándome todo el día por irresponsable. Pinche wey, le llame a escondidas a mi mamá y llore mientras le decía que había vomitado.

Hoy me invitaron unas amigas a comer en post-celebraciones de mi cumpleaños, después vi a Daniel y nos tomamos unas chelas, terminamos cenando tacos y me trajo a mi casa. Como todavía era temprano, se me ocurrió que era buena idea hacer un poco de ejercicio, así que saque mi bicicleta fija la coloque para ver la tele, y de calentamiento me avente 100 sentadillas, hice 20 minutos de bici, y cuando termine me tome medio litro de agua.

Y me sente

Y que me da un ataque de tos

Y cual burra que soy, sentí el espasmo y como subía la comida hasta la garganta, y en un vano intento cerré la boca y me quede sentada en el sillón, como si eso fuera a desaparecer lo que ya estaba pasando.

Llegue corriendo al baño y cual Linda Blair, vi tremendo chorro salir de mi boca con agua, tacos, salmón, cerveza, martíni de pepino, pastel de chocolate, y unos cacahuates de la cantina.

Y aquí si me valio que los vecinos pensarán lo que pensarán porque hice un ruidero bárbaro. Y mientras eso estaba sucediendo me puse a pensar que nadie iba a llegar a consolarme, “pues ahorita voy por el teléfono”, pensé, “¿pero a quien le llamo?”, a quien le iba a hablar a las 12:00 de la noche para decirle .- ¡Vomite!!

Todo eso pasaba por mi cabeza mientras seguía expulsando el variado menú.

Termine y me puse a limpiar todo, la taza, las lagrimas que se me salieron, me lave los dientes, y me di cuenta que ya no era tan terrible lo que había pasado.

Me fui a sentar otra vez y termine de ver el programa.

Para cuando me fui a dormir ya se me había olvidado. ¡Soy una experta!

Y Forrest volvió a rescatar a Jenny

Me la he pasado pensando, rasgándome las vestiduras, aullando, atormentándome, (si, la neta me gusta masacrarme solita), acordándome de cosas que ya ni vienen al caso. De tanto analizar, ya empecé a desfragmentar pieza por pieza cada movimiento que he dado, y ahí fue cuando pensé “esto ya esta muy denso”, pero es que hace poco me di cuenta que hay días enteros en que no hablo con nadie, y diablos, me sentí como abandonada en el mundo, como robot de pelicula infantil, hasta con mi cucaracha de mascota, pero me aburria platicar con ella, mejor la mate de un zapatazo. La historia de mi vida, me deshice de la única que estaba conmigo.

Alguien me pidió que deje a un lado la autocompasión y regrese a ser la que conoció hace muchos, muchos, muchos años. He pensando en varias estrategias para regresar, pero siento que de plano no es el camino, he concluido que es porque ya no soy esa persona.

Soy la misma pues, pero recargada, o sea, ya no puedo ser inocente, buena y optimista.

Estoy más salpimentada de amarguras y oscuridades.

Creer en algo me parece cada vez más difícil. Y sigo siendo cruel, y además cínica.

A pesar de todo eso, sigo encontrándome gente que confía en mi, y me cuida. Y yo en lugar de sentirme mejor, me siento la novia loca, conflictiva y promiscua de Forrest Gump.

Pero aquí estoy, tratando de portarme bien, creo que tengo una nueva oportunidad, por todas las veces que pensé que si hubiera sido buena, quizás las cosas hubieran funcionado de otra manera. Y aquí esta, la vida me dice, “ándale, demuestra que eres una persona confiable, capaz de ganarte el cariño y de demostrar que también puedes regresar eso bueno que recibes”

Pinche vida, me presionas demasiado.

¿Estará mal que lo sexosa si no se me quita?

¡Como cambian las cosas!

Causa y Efecto

Siempre he dicho que cada quien tiene lo que quiere y se merece, porque el presente es el resultado de todos los actos que has venido sembrando.

Si creyera en el Karma, tendría presente cada que hago una desgraciades, que tarde o temprano se me va a regresar. Porque cada vez que he hecho algo grandioso, como involucrarme con alguien que tiene un compromiso, yo tengo la culpa, no él, que nomas anda picando por todos lados. Que si escribo que desprecio a alguien y lo lee, me va a mandar todo su odio en un mensaje por teléfono, que si me es por completo indiferente, yo también le seré indiferente a quien de verdad me importa.

No es mas que el juego de “todo se paga en esta vida”, y si me va mal no me queda llorar diciendo "¿pero que hice para merecer esto?", ¿Qué hiciste?, bueno de entrada mostrarle a la persona que te amaba lo peor de tu persona, maltratarlo, ponerle el cuerno, enloquecerlo con celos, y reclamarle todo el tiempo que él no era suficiente para mi, después de eso, ¿Cómo me veo preguntándome porque se fue?...

”El karma sería el «ojo por ojo y diente por diente» bíblico, pero no como invitación a nuestra venganza, sino aludiendo al castigo de la leyes divinas”.

Hace unos meses, pensé que quizás si como Earl, hacia mi lista de atrocidades y después me dedicaba a reponerlas, podria ser que me empezara a ir mejor, es decir, iba a regresar al camino del Gran Plan.

La empecé a redactar, no puse muchos porque pensé que era mejor idea ir poco a poco, recordando lo que hice y de esa manera ir tratando de arreglar “el mal”

El problema es que casi todo terminaba involucrado con Pablo, asi que decidi mejor no ponerlo a él en la lista, me lo salte, y el número uno fue:

1.- Pedirle disculpas a Andrés .

Lo conocí por Internet, él le escribía a una amiga en su facebook, a mi me caía bien lo que escribía (como si eso fuera posible), yo lo contacte, y a la semana hicimos nuestra primera fiesta por messenger, sip, me esforcé en creatividad, y a él le caí de pelos, vio mis fotos, vi las suyas. Un día nos quedamos de ver, vi que no era un anciano pederasta y él concluyo que yo no tenía facha de contrabandista de organos.

Después llamadas, y yo que en ese tiempo había terminado con el Pablo por segunda vez, pues le di alas a Andrés, él me dio alas a mi.

Un día llega otra vez el Pablo y yo en lugar de hablarle claro al chico facebook, le empecé a aventar unos cuentotes, para ocultar que ya tenia novio

Me empezaron a dar ataques de ansiedad, porque no le dije a Pablo lo que había hecho en nuestro impasse, asi que mejor le hable a Andrés, le dije un choro como que mis hermanos eran bien celosos (ja).

El lio es que ni había pasado realmente nada, ni besos ni nada, nomás ya mi naturaleza de que casi todo lo que hago lo hago con mala intención. Asi que en el desespere, le mande un mensaje a Andrés, nomas diciendole: “lo siento, me equivoque, ya regrese con mi novio, hasta nunca”, o algo asi.

Quizás no fue mas que una maraña de tonterias, pero yo senti que habia hechado a perder algo con una persona que solo se porto bien conmigo, y que no hizo otra cosa que tener buenas intenciones, asi que por ser el primero en mi lista, le llame.

Contesto, tome aire, y le explique de mi lista tipo “my name is Earl”, y le pedi disculpas por haber hecho todo ese lio. A él le dio mucha risa, acepto las disculpas y colgamos.

Después de eso comenzamos nuestra segunda temporada, yo no estoy interesada en tener novio, y él esta interesado en tener muchas novias, nos volvimos los mejores amigos, me soporta mis bailes, cantos y brincoteos, y hasta me acompaña en eso, y con mucho gusto puedo decir que contamos para todo el uno con el otro.

Puede ser que el karma si existe y tengo que hacer nuevamente mi lista, tal vez debería ponerme ahora en primer lugar y perdonarme todo lo que hecho pensando que se los hacía a los demás, y en realidad me apuñalaba a mi misma.

Y a ti, pues espero que pueda cambiar nuestra historia, quizás no seamos amigos, pero por lo menos reconciliemos nuestras vidas, y podamos seguir diciendo “yo estoy aquí para ti, igual que desde que teníamos catorce años, cada vez que me necesites”