2008

Ayer pasó Daniel por mi a mi nueva casa, después de hacer las bromas pertinentes por algunos de mis distinguidos vecinos y la decoración de las ventanas, nos aventamos unas cervezas en conocida cantina de la Condesa. Hablamos de lo planes para el próximo año, y nos reímos de algunas aventuras que nos contamos, más de una me recomendo para postear, ahora que lo pienso, me arrepiento un poco de no haberle dicho que lo quiero mucho y que ahora en esta nueva vida lo considero uno de mis mejores amigos, aunque lo que si hice fue aceptarle que todavía le suspiro al Pablo, y pus ya pinche Pablo, lo dejo fluir pero ahí sigue.
También planeamos que como mi actual casa solo tiene un pequeño espacio para convertir en jardín, dejaremos las fiestas y haremos cenas, de ahí pensé que puedo invitar a Daniel, a Andres, a Flavio, a Isri, a Edgar...y de pronto me di cuenta que no tengo amigas, bueno, a Paola, que esta a hartos kilómetros, a Miri si la dejan sus chamaquitos. No importa si pienso que es un nuevo año, con el 80 % de cambios en todo lo que me rodea, me decise de lastres que no ayudaban en nada a crecer. Que tengo algo de miedo, si, igual que cuando acepte que no vuelvo a estar con alguien a mi lado solo por no sentirme sola.
Hoy que desperté en mi nueva recámara, y que poco a poco se va pareciendo a esa imagen que siempre soñé, me sentí bien conmigo, la neta, termino bien el año, y más ahora que acabo de recibir ese mensaje en el teléfono de felicidades, si del Pablo, no se que tanto implica, pero me gusta, porque es una nueva historia que puedo contar para el siguiente año.

Gracias.

De cómo te puedo salvar para que no me presentes a tu hermano…

Yo me pongo a pensar que podría pensar alguien como para presentarme a su amigo, ok, pienso que es buena idea si notas que alguien que quieres anda divagando por la vida, y luego te conocen a ti, y crees que sería genial que los presentaras y cuando sus hijos nacieran te invitaran su casa y platicaran la historia de cómo gracias a tu excelente desempeño de Celestina, esos dos se conocieron y se dieron cuenta que eran el uno para el otro y ahora forman esta hermosa familia…

Hasta yo he intentado hacer semejante hazaña, el resultado fue desastroso, le tuve que pedir perdón a mi amiga por haberle presentado a semejante soquete.

Hace unos meses un amigo me dijo que tenía al hombre perfecto para mi, que ganaba mucho dinero, tenía un carro deportivo y se acababa de comprar su casa, era de mi edad, pero tenía mala suerte con las mujeres, por lo mismo se había convertido en un mujeriego que no quería compromisos. “¿Y porque tiene mala fortuna ese cúmulo de virtudes?”, le pregunte yo. “Ah pues porque solo se interesan por su dinero”. Inocente todavía de estas diligencias, le dije que si lo quería conocer, pa´ que es más que la verdad, pensé solo en las primeras “virtudes” monetarias del muchacho.

Asi mi amiguis lo llevo a una fiesta que hice, y cuando llegaron pensé, Ok, no esta tan mal, si salgo con él. Me les acerque y él no pudo pronunciar una sola palabra, solo se me quedo viendo y no me soltaba la mano. Asi que para no hacerle pasar un rato más penoso me retire.

Aqui hago una aclaración, yo no pretendo con esto que soy una diosa, ni la mujer más hermosa del mundo, ni mucho menos, alguien una vez me dijo que yo no era bonita, pero que con cruzar una pierna me convertía en la mujer más sexy del lugar, bien, haciendo a un lado falsas modestias, me quedo con esa descripción.

Y le sigo, mi amigo me fue a reclamar que porque me había puesto ese vestido, que había puesto muy nervioso a su invitado y que por eso se había vuelto mudo. ¡Esta bien!, le doy otra oportunidad, regrese con él, que ya estaba solito, y comencé con ese ritual para hacer sentir mejor a la otra persona, le hice una entrevista, que me platicará todo de su vida, aquí eres el mas importante, ándale, platícame de tu carro, y de que te gusta hacer…solo escuchaba como tartamudeaba y me decía mil veces, “no we”, “si we”…

Ya, se me acabo la paciencia, y me fui para no regresar.

Después de esa he tenido en un año aproximadamente 5 citas a ciegas, lo que no entiendo es porque la gente piensa que yo puedo hacer sentar cabeza a ese amigo soltero empedernido mujeriego jugador trasnochador…¿Por qué?

Realmente me hace pensar cual es el concepto en que me tienen para suponer que yo puedo con ellos. Porque además de todo, siempre termina todo mal, unas peores que otras, pero mal!

Y es que cuando voy, generalmente no estoy interesada desde que me dan las señas, pero aferrada que soy, termino aceptando, porque prefiero eso que quedarme tirada en la alfombra viendo las curvaturas que provoca la sombra de la luz en el techo, asi que me pongo brillito en los labios, tomo mi bolsa y salgo corriendo a la puerta para conocer al individuo en turno. Y no le hecho ganas porque no espero nada, solo quiero salir.

Y si medio me gustan y me la paso bien, y me dan ganas, pus me los besuqueo, y si me dan mas ganas, pus…y todo sale mal porque como no quiero nada, no tolero la primera cosa que no me guste y ahí se acaba todo.

Pues en esa andamos cuando una amiga, decide que yo puedo ser buena prospecto para su hermano, si, ¡su hermano!, y ahí las cosas cambian por completo, porque que pensaría yo de alguien como para presentársela a mi hermano, esa mujer tendría que ser “la mujer”.

Pues ella me lo presento, y valió madre todo. Mi seguridad y mi feeling de mujer seductora se quedo guardado en el closet, porque pensé que debía portarme como persona decente, casta, pura, inteligente, consiente, con sentido común…”y además de trabajar como loca, quiero hacer una maestría y se hacer el mejor pavo, y bailo y canto…”

Me imagino que la cara que fue poniendo este “hermano” es la misma que yo pongo cuando me voy decepcionando cada vez más de la persona que tengo enfrente en todas esas citas. Juro por lo que quieras que ya me quería ir a mi casa a los 15 minutos, y taparme con las cobijas toda la cabeza.

Y es que ni siquiera estaba interesada, pero la presión de que alguien me hubiera recomendado a ese grado me hizo pensar que no me conoce, nop, no me conoce.

Si yo fuera mi amiga, no me presentaría a mi hermano, ah pero si tuviera un amigo loco, sexoso, creativo, sexoso y malo, y ademas sexoso, entonces pensaría que es la pareja perfecta para mi. Porque de verdad, yo, pues, como decir, no soy la rebelde sin causa, pero definitivo, no me presentaría a mi hermano…

En adelante he decidido que me voy a portar bien y solo tendré amigos

…

…

…

Ok, ya me aburrí.

Shhhhh!

Silencio...

que estan durmiendo los nardos y las azucenas...

no quiero que sepan mis penas...

porque si me ven llorando...morirán...


Odio, odio, odio, pero de verdad odio
las citas a ciegas...


Martes de NTQVCA
en Cuentaletras

Y la veía y no lo podía creer...

Y ahí estaba yo esa tarde, en el open house de unos amigos, y su casa bien bonita y de tres pisos, así que te podías perder si te aburrías de estar con unos o con otros, que estaba perfecto ese día yo que no me hallaba con nadie.

Y es que la mayoría de las conversaciones giraban en torno a que marca de refri usas, y que si los niños ya entraron a la escuela, y que cual es el mejor colegio, y para entonces yo ya había aprendido lo que tenía que contestar cuando me volteaban a ver, intrigadas por mi silencio, y me soltaban la fastidiosa pregunta: “¿Y tú porque no tienes hijos?”. Asi que para que no me estuvieran chingando contestaba rápidamente “No puedo”, y ya era mu fastidiosa la que siguiera indagando, pero lo más probable es que no volvieran a tocar el tema y se acababa el asunto.
Y esa tarde, como siempre, pasó, que una gordis con sus tres hijos revoloteando alrededor me volteo a ver con cara de sufrimiento y me lanzo la cuestión. Cuando me retire de la habitación, me alcanzo una de las mamás que estaban ahí, era un poco mas grande que yo, y de las que llevaban hijos, un niño y una niña como de 7 y 10 años. Y a mi me pareció agradable porque durante la conversación sonreía conmigo, lo que yo agradecí porque pensé que era una manera de hacerme sentir bienvenida. Además, era de las más guapas de la fiesta, estaba delgada y tenía el cabello largo y cuidado.
Así que acepte su compañía y estuve un rato con ella, pero entre mas avanzaba la noche se empezó a poner ligeramente emocionada con las bebidas, y su marido iba a inspeccionarla cada 10 minutos, a mi como me fastidia cuidar borrachos, mejor me fui a buscar otra gente.

Ya mucho mas tarde me quería ir, pero me aguante otro rato porque a mi acompañante lo veía muy animado, y hasta negocios andaba haciendo, así que me colgué mi saco de tolerancia y me fui donde estaban las mujeres (¡me caga que se dividan las mujeres y los hombres, cada quien en su papel, ellos en la sala y nosotras en la cocina!!), quedábamos solo 5 con nuestras respectivas parejas, y de esas que quedaban 3 ya estaban bien servidas, y ya sabes, carcajadas y anécdotas de que si el marido funciona todavía o no, y que de que tamaño lo tiene (si, también me cagan esas conversaciones de las casadas, a mi que chingados me importa saber eso, luego lo tengo que ver a la cara, ash), y resulta que dentro de esas que quedábamos, estaba la amable de hacía un rato, bastante ebria por cierto, y yo que estaba sentadita en la barra, y solo con dos cervezas encima, me reía bastante de sus chistes y ella se dio cuenta de su divertido publico y se fue a parar a un lado de mi a seguir con su show, para cuando les toco a la otras contar los suyos ella se recargaba y se inclinaba hacia mi rozando su cara con la mía, mientras se reía con las demás, y bueno, yo hasta ahí pensé, pus nomás habla de bulto, no pasa nada, y seguíamos bien felizotas.
Y en esa estábamos cuando uno de los maridos nos llamo para que fueramos a ver una maravillosa jugada de fútbol, y nos dirigimos todas hacia la sala, y yo que soy bien decente las dejo pasar una a una, y entre chiste y chiste van saliendo, y ja ja ja, y cuando me doy cuenta ya solo quedamos la amable y yo, y le cedo el paso con una señal del brazo, y me dice que no, que yo primero, y las dos avanzamos y chocamos y nos reímos…

Y he aquí la manoseada más grande que alguien me haya dado en mi vida, y fue ni más ni menos que por esta pinche vieja, que borracha borracha pero bien que sabia lo que hacia, y en unos segundos me abrazo y paso sus manotas primero por la espalda, se bajo a las nalgas, luego la cadera, me metió la mano a la falda, las subió rápidamente y me sobo las bubis!!!!, y se salio de la cocina a ver con los demás la repetición del gol, mientras yo me quedaba con la bocota abierta (y no precisamente de excitada) recargada en la pared.

Y es que una cosa es que te toque alguien que te gusta y que estas deseando que ya pase de una vez por todas sus manos sobre ti, y otra es quedarte con la sucia sensación de que alguien se pasó de pinche lista contigo.
Me fui a la sala con mi cara de indignación, y esa mujer estaba ahí abrazando a su marido, ni siquiera me volteo a ver el tiempo que seguimos todos ahí.
Yo empecé a pedirle a mi acompañante que ya nos fuéramos con cara de “Ya ahora estupido”, asi que nos despedimos, yo solo agitando mi mano desde lejos, y nos salimos, en cuanto estuvimos en la calle le empecé a platicar indignada lo que me había pasado, ¿y con que crees que me salio? El muy infeliz, me dijo que yo había malinterpretado las cosas, porque soy una enferma, que esa de la que yo hablaba era su amiga desde hacia muchos años y era buenísima persona y además decente, maldito estupido.

Asi que me fui a mi casa con la sensación de esas malditas manos sobre mi, y me dormí sola, ni para que explicar porque…¡Pinche vieja!

No encontre más lagrimas

No te pares frente a mi
con esa mirada tan hiriente,
puedo entender estrechez de mente
soportar la falta de experiencia
pero no voy a aguantar
estrechez de corazón.
No vuelvas a hablar así
no rebajes estas relaciones
si vivimos de cariño y besos
no me digas
te odio sin traiciones.
Cuantas cosas se dirán
en la guerra del amor
las palabras son cuchillas
cuando las manejan
orgullos y pasiones.
Estas llorando y no haces nada
por comprender a nadie excepto a ti

Bueno, borraste el último vestigio de mi existencia en ti.
Supongo por lo mismo ya no me lees mas, así que finalmente voy a dejar de quitar y poner nuestra foto de ese portarretrato, y a dejar de leer todos tus poemas, que alguna vez terminaban con un "para Idalia".
Pensé que cuando eso sucediera se me iba a volver a romper el corazón, pero por alguna razón lo siento tan frío que me asusta. Lo que temo es que hayas sido el último aviso de amor en mi insípida existencia.
Había planeado que cuando me levantará te iba a buscar otra vez, yo como siempre planeando todo.

Pero deje pasar más y más tiempo, sin hacer nada por encontrarte.
Ahora creo que fue lo mejor, te doy la razón, no eres el hombre para mí.

No me sirve verte llorar por no entenderme, no me sirve que te alejes porque te doy miedo, ni siquiera me funciona arrebatarme de ansias por tenerte otra vez, no sirve, porque a mi los cobardes no me funcionan.

Aunque me hubiera gustado.

Oh quizás no acepto que simplemente dejaste de quererme.

Sin embargo, como siempre te dije, te puedo perdonar todo, menos estrechez de corazón...
Y no sale ni una lagrima, solo me recuesto a sentir el silencio, ni siquiera encuentro palabras suficientes para ti, ya no.

Te dejo ir.

Sin amor

El sexo sin amor es una experiencia vacía.
Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

Woody Allen

Martes de NTQVCA en Cuentaletras

Che gordito!

“¡Que patotas!”

Gritaron desde el último piso del edificio de arquitectura mientras iba yo cruzando el patio de Diseño. Iba en la universidad y ese día se me había hecho buena idea llevar una minifalda.
Quería que me tragara la tierra, me imagine las piernas de un elefante colgando de mi faldita azul, así que me fui a mi casa prometiendo no volver a ponerme a la vista de las miradas que pudieran ponerle adjetivos a mis “patotas”.
El lío es que no entendí, tiempo después algún novio me explico que se referían a que les parecían agradables mis piernas, aunque viniendo de alguien que me veía con harto amor no le creí mucho.

Y es que cuando era niña me encantaba ver mis bracitos y piernitas colgar de mi flaquillo cuerpo, el gusto me duro hasta los once años aproximadamente, algo horrible me empezó a suceder, las caderas y las piernas comenzaron a ensancharse, no me gustaba, a eso sumarle que mi hermana (que seguía flaquilla a pesar de ser mas grande que yo), se la pasaba haciéndome burla de mi “botesote”, no no, no me gustaba nada.
Ya después comprendí que no era tan malo, así que comencé a disfrutar de los atributos que me hubiera dado Dios y ya, no me complicaba, hasta que el maldito metabolismo empezó a hacer mellas en mi, subir de peso y bajar de peso fue una constante durante mucho tiempo, hasta me volví anoréxica un rato, es bonito (niños no lean esto), porque cuando lo asumes descubres que tu amiga flaca que te dice que siempre come, que ella es flaca porque así es su naturaleza, descubre que adelgazaste impresionantemente, y te confiesa que ella para mantenerse asi solo se toma un capuchino al día, pero que se ve perfecta con sus pantalones de pitillo. Eso lo hice hasta que un día me canse y empecé a comer otra vez.
Ahora estoy en posición de sentirme chovi, aunque un dia que iba caminando por la calle, un tipo me detuvo para decirme “con todo respeto esta usted muy buena”, bueno allá él con sus respetos, la cosa es que me siento bien y asi ando ahora por la vida.

A donde voy con todo este choro, pues Carmen me llamaba insistentemente para presentarme a un sujeto que había sido su novio (yo no entiendo todavía porque tanta insistencia), me platico maravillas de él, inteligente, exitoso, buen amigo, con dinero, cuarentón y soltero… algo no me cuadro, nótese que nunca me describió físicamente al objeto en cuestión. Después de tanto insistir le dije que si, finalmente alguien mucho mas grande que yo.
Él me llamo, me dijo que Carmen le había hablado mucho de mí y hasta le había enseñado algunas fotos, que prácticamente me conocía, no me pareció mala la conversación por teléfono, asi que le recibí un par más, hasta que me llamo para decirme que andaba a unas cuadras de mi casa y podíamos vernos para tomar un café, acepte y lo espere.

Cuando salí me gusto su carro, era un avance ¿no?, del cual bajo un chaparrito (casi de mi vuelo con mis tacones de 9 centímetros, o sea chaparrito), eso no me importo mucho, vestía pantalón de mezclilla y una camisa sin fajar, para ocultar una prominente panza, de ese gordito que tenia enfrente de mi. Bueno (suspire), igual y es buena gente, y tiene bonita letra. Nos saludamos de beso y me di cuenta que estaba en extremo nervioso, asi que ligeramente decepcionada me subí al carro y nos fuimos.
Y ya saben, “que bien que vives aquí”, “si padre trabajar en tu casa”, “que frío hace estos días”.
¡Aburrido!, pero para no echar a perder el resto de nuestra cita le puse mas animo a la conversación hasta que llegamos a nuestro destino.
Yo pedí una cerveza y él una copa de vino, después de dos chelas y tres copas, ya no me parecía tan gordito, hasta le veía bonitos sus ojitos azules, bueno esos si los tenia bonitos, pero los hombres güeros nunca han sido mi tipo, en fin, él animoso me tomo una mano y yo ebriosa lo deje hacerlo, comenzó a hacer sus comentarios acercando su boca a mi cuello, que yo no entendía bien porque, si por ahí no escucho, pero bueno, seguimos; hasta que me pidió que fuéramos a “otro lugar” con voz sensualosa, lo que hizo que en lugar de sentirme sexosa me diera un ataque de risa, ¿que tácticas son esas para seducirme a mi?, él claro se molesto, pero no me soltó, al contrario, pareció sentirse ante el reto de lograr su objetivo, que por lo que me di cuenta ya no era nada inocente. Y yo (que lance otro suspiro), pensé de que manera quitarme de encima al gordito, porque lo acepto, a mi me gustan los flaquitos, aunque cuando este con ellos me sienta mas piernona de lo que estoy, me gustan, y mucho. Y no tenía ánimos de aguantar a este gordis que tenia apretujándome la mano en espera de hacerme caer bajo su enorme panza.

Así que deje la tolerancia y decencia para otro día más soleado, me eche para atrás y le dije que ya me quería ir a mi casa. Y he ahí que el che gordito se puso muy enojado y comenzó a agredirme, primero a decirme que yo pidiera la cuenta, cosa que no hice, tremendo patán, “pídela tú”, después se me quedo viendo de arriba abajo y me solto que Carmen le había insistido mucho en que nos viéramos, y que él aunque había visto las fotos y se había dado cuenta de que estoy GORDA, aún con eso había aceptado la cita.
¡GORDA!, este pinche gordo me dijo ¡GORDA!, y yo todavía tratando de ser condescendiente para no herir susceptibilidades. Asi que levante una ceja, puse mi mejor sonrisa, me levante de la mesa, tome mi bolsa y me salí del lugar. ¡Benditos radio taxis!

Lo que me queda es que no vuelvo a tener citas a ciegas, no aceptar que ese gordo imbecil me diga gorda, y salir hoy para que otro tipo en la calle me haga saber que estoy bien buena.

Ah, y pedirle al universo un novio como Gael García o Thom Yorke, me vale.

En la foto yo, con un par de hombres
alrededor que no me ven ¡tan gorda! ¡imbecil!

Mi primera navidad

Cuando era niña adoraba poner el árbol de navidad, a mi mamá le daba medio hueva, situación que aprovechaba para hacerme la decoradora oficial de la casa. Con el tiempo convencía tanto mi talento a mis pas que hasta me destinaban un presupuesto para los nuevos planes navideños. Les hacía dibujos de cómo me imaginaba iba a quedar todo, y terminaba convenciendo a “mis clientes” con chispazos añadidos de cómo la gente envidiaría su casa al verla.

El único problema que le veía a esto es que a mis hermanos les daba tremenda hueva y medio me zarandeaban cuando los ponían a ayudarme, porque además tendía (tiendo) a ser autoritaria y perfeccionista, no entendía como no se daban cuenta que la serie había quedado mal acomodada, colgando solo de un lado del árbol, o que el niño Dios del nacimiento parecía mas bien el hijo de King Kong por sus dimensiones desproporcionadas, y ¡hay de mi hermana si se le ocurría siquiera mencionar que pusiéramos un lago con papel aluminio!, una mirada fulminante de mi parte bastaba para que antes de que terminara la frase se callara, aunque al final los tres me llevaran cargando a la calle y me dejaran tirada a media avenida, entonces se metían corriendo a la casa mientras yo trataba de levantarme a buscar mis zapatos que habían sido lanzados como balón de fútbol (eso paso decenas de veces).

Me convertí con el tiempo en la Martha Stewart navideña, y la casa donde viví después se transformaba en un homenaje al kitsch decembrino, en mi defensa tengo que a mi me parecía muy bonito, a pesar de vivir en ese entonces con el más Grinch que cualquier persona haya conocido.

Además, era una experta en comprar las cosillas navideñas, la onda funcionaba así, si vas a todos los almacenes o tiendas que vendan objetos navideños, aproximadamente después del 20 de diciembre ya tienen en oferta todo, porque lo que esta ahora en primera fila son los regalos que los tres reyes magos les llevan a los niños (no sea el diablo y algún bloggero por aquí todavía espero su llegada), así que si su ansia y compulsión consumista puede soportar y no comprar desde noviembre chunches navideñas, puede encontrar verdaderos tesoros hasta con el 70 % de descuento después de esta fecha, cosa de paciencia, que lo vale porque a final de cuentas al siguiente año se van a usar. Sobre todo escogía cosas que valieran la pena, tomaba como referencia pensar que mis sobrinos los pudieran conservar aún siendo adultos, y le platicarán a sus hijos como su querida tía se los había heredado, no cualquier porquería que se rompa a la primera de cambio.

Bueno, eso hacia entonces, y de repente me vi con un closet lleno de cuanta madre navideña que servia para decorar tres casas juntas, ahora me pregunto, ¿para que chingados quiero todo esto?

Además de todos estos detalles inútiles, la navidad siempre traía consigo un sentimiento de melancolía terrible, no podía evitar llorar con tanta canción y felicidad barata que me vendían los comerciales en la televisión, en esa época mi Papá se enojo conmigo, y dos años mas tarde logre que me volviera a dar un abrazo al momento de comenzar la cena.

Una de las peores temporadas fue el año pasado, simplemente no quería que llegara esa fecha, no quería adornar la casa, y tenía un miedo terrible por pasar esa noche sin alguien que me estuviera abrazando durante la velada, o que me diera las uvas al sonar las 12 campanadas. Ahora que lo recuerdo me da un poco de risa, pero en ese entonces me hizo mantener los ojos brillantes de lagrimas a punto de escapar.

Todo eso me convirtió en este año en alguien que no odia el festejo de la natividad, sino más bien en una portadora de indiferencia que me asombra.

Ya es 4 de diciembre, y por primera vez en miles de años me da una hueva tremenda sacar las cajas llenas de adornos, quizás ponga solo algo alusivo sobre la mesa de centro en la sala. La situación es que este fin de año esta lleno de cambios y desapegos para mi, pero sobre todo, de la terrible y asombrosa apreciación en mi vida de que nada ni nadie es indispensable para que su servilleta, o séase la NTQVCA se de cuenta que puede ser feliz, y además chingona.

¡Salud por mi primera verdadera navidad!

¡Aquí hace calor!

“Masturbarse es hacerle el amor
a la persona que uno más quiere”
Woody Allen

Pero cuando me ayudan sale mejor

Martes de NTQVCA en cuentaletras

Es igual

.- Llévatela tranquila, si crees que no es el adecuado, busca otro, cuando menos lo esperes vas a encontrar al que siempre has soñado.

Israel va entrando a la sala mientras Edgar me hacia ese comentario
"¿Están hablando de tu novio? " Me pregunta
.- No, estamos hablando del departamento

¿Es tan difícil encontrarlo?...¿el novio o un departamento?

New York City boy!

"Las mujeres no queremos que nos entiendan…

¡Queremos que no hagan rogar por más!"

¡A mi llévame a New York!

Martes de Cuentaletras

No, que en el cicloton no se va a ligar

Puedes ir con tus amigos, con tu familia, puedes ir con tu pareja y aventarte miraditas de amor, podría ser que se te ocurra tener una cita ahí, aunque es difícil platicar por primera vez con alguien mientras vas esquivando niños, sobre todo yo, que no soy muy buena esquivando.

Pero no es buena idea ir a ligar, sobre todo hoy que me decidí muy tarde para ir y mi cabello era como una maraña debajo del casco, como me vale madres no volteo a ver a nadie. Voy en el camino pensando que no desayune nada y a la mejor cuando se termine la energía que me dio el spaghetti con pimientos rojos que me comí ayer, me voy a caer de lado, como si fuera un carrito al que se le acaban las pilas.

Entonces en el primer alto que me toca frente al museo de Antropología, me detengo para quitarme la bufanda y me llama la mirada del que se detiene a un lado, me sonríe.
Sonrió, mientras me trato de acordar si me lave la cara, la neta ni me acuerdo, así que me olvido del de rojo que me sonríe y me dedico a regular el volumen del ipod.

Llego a la zona cerrada sobre Reforma, frente a la Torre Mayor, disminuyo la velocidad porque ya esta lleno de niños, me regaño por salir tan tarde, me toca el primer semáforo, me detengo, y a un lado, se vuelve a detener, el de rojo, que usa lentes y que es flaquito como a mi me gustan. Y ahora si ya no me siento tan cómoda, porque me acuerdo de mi cabello que es una maraña, que no me acuerdo si me lave la cara, y pienso que el Alzheimer le da a la gente desde los 30 años.
Y me voy rápido para que no me vea, aunque pienso que fue mala estrategia, porque si me adelante me va a estar viendo el trasero y me arrepiento de ponerme esas mayas grises. Un día le voy a pedir a alguien de confianza que me saque una foto para ver como me veo, que tal que mejor me ponga una faldota para evitar vergüenzas.

Y me topo con una manifestación del PT, quesque van gritándole a Calderón que son su Papá. Gracias a la manifestación el recorrido se redujo a nada, nos regresan en Hidalgo mientras veo a los seguidores de San Judas, y como yo ni se de que se trata eso me doy media vuelta y vuelvo a topar de frente al de rojo con mayas negras, con lentes, flaquito que se paraba a mi lado y ahora casi choco con él. Y me dice “Hola”.

Yo asiento con la cabeza y me voy disparada de ahí, pensando a quien diablos se le ocurre ligar en el cicloton, cuando voy con mi cabello hecho una maraña, debajo del casco, toda sudada, con unas mayas grises y mi cara llena de pecas.

No, es mala idea mi chavito, aunque me hayas alcanzado para darme tu tarjeta, que por cierto, ahora no recuerdo donde deje.

Don´t want no more of this crying game

First there are kisses
then there are signs
and then before you know where you are
you're saying goodbye

No estoy enojada, pero en un rato no quiero saber de mi. ¿Como se logra eso?, no se.

Los últimos 18 meses me he cambiado más de casa que en toda mi vida.

Primero fui a vivir a un departamento que compartía mi hermano con un imbecil de cuyo nombre no quiero acordarme. Solo dure un mes y medio porque me canse de ser la única que limpiaba ese lugar, y porque además me empecé a llevar tan bien con ese amigo que pensé que podría salir algo bueno. Pero un día que lo fui a buscar a su trabajo descubrí que andaba con una gorda que vendía en una heladería de una plaza. En resumidas cuentas me dijo que ya no quería andar conmigo. Así que lo hice que me llevara al departamento y me ayudara a empacar todo. Todavía en el camino tenía la esperanza de que me dijera que no, que se había equivocado. Pero no paso, y yo avente mi maleta para que se deslizara por las escaleras mientras pensaba en mi siguiente casa.

Que fue con mi amiga de la infancia, Ross, a quien tenía años de no ver, pero contesto mi llamada y después de unos arreglos llegue a vivir a su departamento en una colonia que hasta ahora no se como se llama, pero que estaba en Azcapotzalco. Empezó recomendándome que leyera la Biblia todas las noches para que me sintiera mejor, pero en las noches que llegábamos las dos de trabajar me preguntaba como si fuera tarea por lo que había leído, la primera vez pensé que era una broma, pero cuando vi que se enojaba de verdad, supe que era bien en serio. Se enojaba porque veía la televisión, y me prohibió ver películas porque todas hablaban de sexo, como no estaba de acuerdo comenzamos a discutir por eso. A los tres meses se fue de vacaciones y me dijo que no podía invitar a nadie porque ella nunca metía a gente a su casa. Asi que en cuanto tomo su avión invite a un amigo y estuvimos encerrados tres días, hasta que me aburrí, hice mis maletas y me fui.

El siguiente punto fue aceptar una propuesta debido a mi exageradísimo talento, y asociarme con una empresa que entre otras cosas me ofrecía la plusvalía de vivir en una casa muy bonita, grande y blanca, justo como a mi me gusta. Y de verdad que me gusta, pero nunca he podido sentirme en “casa”, después de un año no he podido sacar mis cosas de las cajas, no pude colgar nada en los muros, y entrar a este lugar, aún cuando la habito, me da un sentimiento de desolación terrible. No me da miedo dormir aquí sola aún cuando sea tan grande, pero he pensado que no es buena idea volver a tener un espacio tan amplio solo para mi. Así que empecé a planear el siguiente punto.

Me empiezo a preocupar y me paso días sin dormir porque no estan saliendo las cosas como planeaba, no encuentro nada que me enamore.
Y en el camino ando cuando te llamo para platicarte, y se te ocurre decirme que porque no intentamos vivir juntos. Y yo siento recorrerme un miedo que hacia mucho no sentia, pero pienso que las cosas se deben hacer en la inconciencia para que de verdad salgan bien. Asi que decido que esto lo puedo jugar bien.

Y buscamos dos días departamentos, y nos reimos, y compartimos y cantamos, pero yo empiezo mal, porque te miento, porque me miento, y te digo que me gustas mucho, pero que no estoy enamorada de ti, y por que en realidad me gustaría que hubiera sido otro el que estuviera ahora conmigo buscando. Pero me aferro y sigo aquí pensando que si se lo pido al universo las cosas esta vez me van a salir bien. Y trato de agradarte y de acercarme, pero me doy cuenta que tu no quieres que me acerque, y no entiendo nada, y realmente quiero que todo se vaya a la mierda, como tu dices.

No quiero que nadie venga a decirme que estoy haciendo las cosas mal, estoy harta de que me juzguen y me digan que todo me lo busco yo, ya lo se bola de imbeciles,

yo se lo que hago mal y por mis pinches ganas lo sigo haciendo,

y si, si tengo miedo de estar sola y no me gusta, pero no por eso voy a irme otra vez con los ojos cerrados a aventarme al barranco con alguien a quien ni siquiera quiero. Irme nunca me ha dado miedo. Y no voy a aguantar que vengan a decirme que el otro no me eligió porque tengo una sexualidad muy abierta, y él bien mocho no acepta esas cosas, pero van ellos y se acuestan con cuanta conocen. Aunque se preocupen por mi, aunque sepa que es porque me quieren, hoy no acepto que me digan que me leo dark y no les gusta, porque si lo soy, y me vale madres porque asi soy, y no me voy a estar riendo solo para quedar bien.

Oh baby I feel so dawn!, y no sé a donde voy a ir a vivir, y si, si puedo entender que no me correspondas, y no debes tener miedo porque no voy a volverme loca y pensar de que manera agredirte.

Me dijeron en la terapia, hace un tiempo, que busco hombres que no me quieren porque me recuerdan a mi mamá, y yo me aferro a pensar que voy a lograr que me quieran. Eso, claro, nunca pasa.

Sinceramente hoy me siento de la mierda, como dices. Y sinceramente espero que todos se vayan hoy a la mierda, no conmigo, tomen su propio camino, y búsquense sus propios juegos.

No tengo ganas de hacer más dibujos.

Rarotonga

¡Hazme
tuya
cada
martes!

Una de gordas traicioneras

Ser popular es algo que se me ha dado en contadas ocasiones en mi vida.
Habrá como en todo, gente que me toleré, otra que me ame, y otra que no quiera ni verme. Más de una vez me he topado con “admiradoras” que copiaban hasta la manera “excéntrica” de mi facha. En el peinado, en colgarse veinte collares, poco a poco veía como se iban metaformoseando en mi, y no solo yo lo notaba, también la gente que me rodeaba me lo hacia notar.

En la secundaría fui un desastre, si buscaban a la mas mugrosa despeinada y maltrecha de las alumnas, solo tenían que señalarme a mi, hecho que me ocasiono no tener un solo novio. Pienso que lo hacía por llamar la atención de mi madre, pero esas es otra historia. La cosa es que no tenía amigos, solo me juntaba con una tipa piernas de charro que me decía “querida” en tono glamoroso y que me enseño a mentir. Porque ella mentía para que los demás la notaran interesante, y además me manipulaba para que le apoyara los cuentos, que si había nacido en Japón, que vivía en una hacienda, que sus papas andaban siempre en el extranjero Yo le seguia el cuento, además así lograba que los compañeros se acercarán a escucharme y asegurar que si, que yo conocía la hacienda. Y ella me votaba o me llamaba según le conviniera.

Cuando entramos a la preparatoria, yo que era la patito feo, me convertí en cisne, y vi como toda mi vida se transformaba. Cuando eso sucede uno se siente con poder, porque descubre que puede manipular situaciones a su antojo. Que alegría me dio un día, que rodeada de un grupo de gente, vi que se abría paso entre ellos La patas de charro. “Querida, hasta que te encontré”.

No me arrepiento de lo que hice, la ignore y seguí mi camino con mi sequito atrás. Ella obstinada, me mandaba hasta cartas para que le presentará a mis amigos, y me preguntaba que si quería ser su amiga otra vez. Yo solo pensé que era algo que me había mandado el destino y debía sacar revancha.

Con el tiempo deje de ser tan amiguera, me volví mas selectiva, pero cuando uno se siente solo se vuelve más frágil, y no aprende a distinguir a la gente “buena” de la “mala”, si los que tienen malas intenciones fueran mal encarados y trajeran un cuchillo en señal de ataque hacia mi, mientras se escucha la música de Sir Hitchcock en Psicosis, sabría adivinar que esa persona solo quiere hacerme daño.
Pero no pasa así, y en una época en que me deje caer, la conocí.

Me pareció fea la primera vez que la vi, tenia el cabello lacio y negro hasta la cintura, era morena y su manera de vestir no hacia mas que resaltar lo deforme que era su cuerpo, tenía un carácter muy fuerte, se hacia la jefa en todos lados y ordenaba y manipulaba todo. Pero esa mujersota me dedico tanta atención que me dejo sorprendida, y ese factor sorpresa lo aprovecho tan bien, que cuando me di cuenta ya estaba involucrada en toda mi vida.

Me tenía listo el desayuno, me ayudaba a escoger mi ropa, me arreglaba todos mis papeles, me preguntaba todo el día que necesitaba, me escuchaba y me animaba para hacer todos los sueños que tenía postergados. Solo con entrar a la habitación se le iluminaba el día. Claro que a cambio de un sueldo ella estaba a mi lado, pero no supe poner una línea y después de tantas atenciones y de creer que era cariño eso que me demostraba, le dije que era mi mejor amiga.

Y yo me sentía muy feliz por ser capaz de despertar ese sentimiento hacia mi por otra persona, y trataba de corresponder a su amistad, pero mi “amiga” de pronto empezó a tener crisis que iban más allá de andar en sus días, se encelaba cuando yo conocía gente nueva, me decía que solo querían sacar provecho de mi, y se enojaba y lloraba porque según ella no le hacía caso, yo que mas que amigas había tenido siempre amigos no supe que hacer mas que tratar de consolarla pidiéndole perdón, por un momento paso por mi cabeza si eso no tenía tintes de otro tipo amor, pero pensé que solo era mi mente retorcida que le veía mal a todo.

Uno de esos días en que me había hecho un pancho, regrese a la oficina y vi una bolita de gente con ella, cuando me vieron se pusieron un poco nerviosos y se alejaron rápido, ella se porto despectiva conmigo, y yo no entendía porque, no pude dormir pensando que le había hecho ahora, y porque no entendía como era incapaz de conservar a una amiga a mi lado. Los siguientes días la gente de la oficina se empezó a portar mal conmigo, cuchicheaban y no me hacían caso cuando les pedía algo. Yo quise platicarle a ella lo que pasaba pero me decía que no era nada. El punto llego a que la mayoría me dejo de hablar o se referían a mi de manera burlona. No entendía y nunca se me ocurrió relacionarla en lo que pasaba.

¿Y que pasaba?, que ella cada vez que se enojaba conmigo se desquitaba contándoles a todos lo que yo hacia, lo que pensaba, a todos los que criticaba, con quien me besuqueaba o me acostaba, todo lo que yo le había confiado, ahora lo sabia hasta el señor que lavaba los carros.

¡Maldita gorda!, cuando la quise enfrentar me quede muda del coraje, lo que ella aprovecho para burlarse y reírse de mi en mi carota de imbecil, y yo no podía mas que temblar y verla con un odio que tardo varios años en pasarse.

Cuando voy caminando por la calle muchas veces creo que la veo en gordas que pasan con sus chamarras largas y percudidas de piel. Nunca entendí porque me hizo eso, quizás se la debía al destino por haber tratado mal a la Patas de charro. Pero estoy segurísima de que un día me la voy a encontrar, y entonces si, después de escupirle la cara a la pinche gorda, le voy a decir que es la mujer mas traicionera que me he topado en la vida.

Mujeres perdidas

No entiendo porque me llaman perdida, si todo mundo sabe donde encontrarme...

Soy NTQVCA y los martes son mios en Cuenta letras

Puchenle al logo

Gira trágica de una superheroína

Ella es, solo cuando se aburre, una superheroína.

Esa noche se puso su traje negro, la blusa con sugerente escote, ajustadas mayas debajo de largas botas de piel, coloco los anillos negros en sus manos con uñas pintadas también de negro, para poder activar sus místicos poderes. El cabello crecía automáticamente cuando tenía que salir a actuar a favor de sus principios, le ayudaba a ocultar su identidad secreta.
Los labios rojos, con un ligero brillo, y sus ojos enmarcados con el antifaz que la distinguía. Coloco la larga capa sobre sus hombros y se sintió lista para salir.

Había citado en su guarida a sus amigos superhéroes, a mounstros y villanos conocidos, y esperaba se presentaran algunos de sus enemigos, pero no tenia miedo, era noche de tregua, los conflictos quedarían pendientes, solo quería bailar, los súper héroes también se divierten ¿no?

El pasillo de su recamara al jardín era una camino de luces tenues, al fondo podía ver las borrosas figuras de sus visitantes, mientras caminaba sonreía con todos, le gustaba ser anfitriona. Encontró a Santo bebiendo un martini seco con su desconocida acompañante, se dieron un gran abrazo y él le pregunto por Mr Leggs, quien desde que había sido atacado por aquellas galletas de cajeta gigantes, diabólicas y zombis, había adquirido poderes que lo hacían merecedor de estar en esa fiesta. Ella contesto a Santo que lo esperaba después de medianoche

Y siguió su camino, se escuchaba vociferar al Dr. Warner con Gene Simmons, no sabían si era un zombi o si todavía tenía que ir a cantar a las Vegas. La música ya se escuchaba, y ella empezó a bailar con un enmascarado de negro, brincar y brincar le hacia sentirse bien, algunos se animaron de verla y en su sitio y con trago en mano bailoteaban también.

Yiyi quien compartía con un hombre lobo del otro lado del lugar, le avisaba si había algún problema con algún enemigo, lo resolvían sirviendo fuertes posimas en sus bebidas que los hacían convertirse en zombis, y que después vomitaban para sentirse aliviados de recobrar sus poderes.

Una pareja de vampiros quiso hacer lo mismo con ella sirviendo un veneno viscoso que alcanzo a ver, sonrío al recibir el vaso, brindo con ellos, dio un giro para alejarse de ahí y tirar la bebida en la boca de una gárgola, pensó que los vampiros no dejarían de ser unos cobardes supersticiosos y siguió bailando.

La música cambio el ritmo por algo mas calentoso, y de pronto sintió que alguien rodeaba su cintura, pasaba de media noche y Mr Leggs no había llegado, además ese brazo era mucho mas grande y fuerte, volteo a ver de quien se trataba y era ni mas ni menos que el Gran Vikingo, a pesar de su 1.80 de estatura y su rudeza, él se intimido cuando ella le pregunto que quería.

.-Solo bailar contigo

La abrazo y la hizo girar y girar, y ella se dejo, la abrazo fuerte para manejarla mejor y con su capa de piel negra de pronto sintieron que desaparecían de la mirada de los muertos vivientes que estaban a su alrededor. La canción termino y él insistió en quedarse así, abrazándola, pero ella se alejo rápidamente y comenzó a bailarle a un pirata que trataba de golpear a un marciano mortificado porque sus ojos estaban en las mejillas. El Pirata se sorprendió de que ella con su traje negro y su gran escote bailara de manera sexy frente a él y se quedo paralizado. Para no hacerle el momento más bochornoso ella se alejo.

Santo la detuvo y volvió a preguntar por Mr. Leggs. .-No lo se, ya son las dos de la mañana, y no creo que venga, así que sigamos bailando.

Brincoteaba y se movía con los ojos cerrados, cuando de pronto su instinto le hizo abrirlos, a lo lejos la miraba Mr. Leggs con su mascara azul. Se acerco hasta ella, y con voz ronca le dijo “Seguro me odias por llegar a esta hora”. Pero ella solo pudo lanzarse a sus brazos y sentirse inmensamente feliz de verlo.

Y ahora que lo piensa no sabe si eso lo contagio, porque por primera vez él la abrazo frente a amigos superhéroes y enemigos villanos y la beso.

Le contó que después de haber salvado a la mitad del mundo estaba agotado y prefería dormir que estar en la fiesta. Así que lo llevo a su recamara y él aprovecho para besarla y decirle que no quería estar con la otra chica, que estaba bien con ella, o por lo menos eso entendió. Lo dejo descansar y salio a seguir brincando, pero en el camino se topo de frente con el Gran Vikingo, quien con un tonto pretexto la tomo de los hombros para acercarla a él, y le quito el antifaz, quesque para verla mejor, y se fue acercando mientras ella pensaba si sería capaz de dejar que ese hábil combatiente le robara sus poderes con un beso, mientras tenía dormido en su recamara a Mr. Leggs. No pudo, se alejo y se fue feliz pensando que por primera vez que quizas podría pasar algo.

El ultimo villano se fue volando con un superhéroe a las 7 de la mañana, ella se dirigió a su recamara a ver con infinita ternura a su enmascarado. Él despertó, y fue ahí que le dio el primer golpe: "Tuve un sueño horrible, soñé que un río crecía y yo trataba de escapar, y lo veía crecer más y me daba miedo, y veía una cabaña y me metía para protegerme, cuando salía el río había regresado a su normalidad, ¡estaba salvado!”
¿Acaso él no entendía que esta superheroína con sus superpoderes sabía que el río era ella?
.-Además pensé que tú no solo quieres besos, quieres el cuentito de salir tomados de la mano, darse besos, tomar helado y que te compre un globo.
Y ella gritando por dentro, se acordó que una de las cualidades de su superhéroe era adivinar el futuro:
.-Esto no va a funcionar, somos muy diferentes y no va a funcionar- le repitio él una y otra vez.

No se quiso morir porque no era para tanto, pero se maldijo cuando pensó que otra vez había bajado la guardia, decidió deshacerse de ese enmascarado, que por más piernas bonitas que tuviera, no quería estar con ella, y no estaba dispuesta a sufrir de más. Le abrió las puertas y le soltó las alas para que volará lejos.

Eso si, le dejo insertado un chip para que nunca pueda regresar.

The awards

Quiero agradecer, desde el fondo de mi quebradito pero gran corazón, a la niña ZIL, quien me honro con semejante premio, y en agradecimiento de su honorable persona, voy a hacer lo que había jurado que nunca haría: Voy a postear algo que no tiene que ver con el “no tiene que ver con el amor”.

Ahora levantemos todos nuestras copas y brindemos, ¡salu´! Posteriormente podremos pasar al jardín donde se llevara a cabo una orgía para celebrar, Tú no Zil, estas muy chiquita, bueno ya cumpliste 18 (diablos la competencia aumenta), esta bien, puedes ir.

Ahora siguiendo con el Protocolo, pasemos a los siguientes ganadores de tan singular premio:

1.- Y ahora que hice: Por su lunáticos y románticos titulos que nomás no emparejan para nada con el contenido de sus post, ah pero que bien saben. O sea, por chingón.

2.-.betterthanpizza: Por su sutil enseñanza a su servidora acerca de la tecnología, porque me imagino a ese chavito en sus aventuras cuando se convierte en mostro golpeador y defensor de causas perdidas. O sea, por chingón.

3.- Dirección de asuntos bipolares: Aparte de que el Director con su bipolaridad es mi amor platónico, es de lo mejor que hay en el pornonet. Un blog limpio en el diseño y en la elección de su material. O sea, por chingón.

4.- Quesque había muerto: Cállate cállate cállate tú, mi simaesita querida, que todos nos pasamos por su blog para escuchar hablar a semejante corazón futbolero. O sea, por chingona.

5.- Chancho pensante: El contenido neuronal de ambos dos me atrae lo suficiente para no dejar de visitarlos, aunque aún dudo si Seven words e Ivanius sean la misma persona,. O sea por chingones.

6.- Delirios: Quien viera a ese Jalo tan guapeton en “El rollo sin papel” no pensaría que es capaz de escribir con tanto corazón. O sea, por chingón.

7.-Desde la Barandilla: Para mi no hay nada mejor que una mujer que ostente su naturaleza, su sensualidad, y que grité “asi me siento y no me da pena”, o sea la Jolie: Es decir, por chingona.

8.- “Es el Padrino Adrían”: ¿Quieren quedarse boquiabiertos leyendo posts con pequeños cuentos que te avientan a dejar comentarios sabrosones?, pasen a ver al Padrino. O sea por chingón.

9.- Arena de otro costal: My dear Lucho, no pude dejar de entrometerme leyendo completito su blog. Básico para leerlo todos los días. Aunque tiene mas onda que postee sus aventuras con la mascara puesta. O sea por chingon.

Ahora si lo que sigue en letras chiquitas, la verdad si lo quieren hacer, pus me vale gorro.

• Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog de la web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
• Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el "Premio al esfuerzo personal", para que lo recojan.
• Opcional: exhibir el premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que vos escribiste sobre él.

Y que empieze la fiesta

Salud y Rock!

Le falta a mi lista otros tantos, perdonen pero el tiempo y la realidad me asesinan.

Yo no estoy muerta

Aunque hoy me lo hayas sentenciado, aunque consideres que estoy muerta para ti, no lo estoy.

Sabe que los vivos no nos me arrepentimos de nada, ojala pudiera retroceder el tiempo y volver a hacer lo mismo, pero mejor, Te hubiera besado mas veces pero con mas pasión, me hubiera escapado contigo, te volvería a dejar una y otra vez, te volvería a aceptar cuando regresarás, no solo te dejaría de hablar por decirme puta, te golpearía sin cansancio en lugar de estrellar mi celular contra la pared, te gritaría que eres un cobarde, te haría el amor hasta cansarme y me volvería a alejar de ti. Tendría los mismos amantes y más, daría besos hasta hastiarme. No me detendría ante los prejuicios y le hablaría a toda esa gente que me parecía interesante pero pensé que yo era poca cosa para ellos, dejaría de preocuparme porque tu no me consideras la elegida, Leería todos los libros que no leí porque me recordaban cosas, aprendería de las personas en lugar de juzgarlas, sería igual de chingona pero tendría mas ganas de demostrármelo, tendría mas conversaciones contigo acerca de Dios, y te diría que no me siento pecadora, aunque aceptaría que soy una perdida, pero pensaría que no tanto porque siempre sabes donde y como encontrarme. Te pediría siempre los mismos consejos, permitiría que pretendieras cambiarme, pero te mandaría al diablo por eso. Sería lo doble de excéntrica que pretendo ser, me disfrazaría igual que siempre para trabajar, bailaría lo doble en la calle, cuando trabajo, cuando camino. Te cantaría otra vez que cosas como tú suceden una vez y llegan cuando menos lo imagina el corazón, lo haría en un bar, con un vestido ajustado, sería la mejor cantaora de canciones tristes de blues. Dejaría de preocuparme años mas tarde porque sigas pensado que soy una puta, y sería la mejor de las putas, porque puedo serlo, porque quiero serlo. Comería lo doble de lo que como y haría un chingo de ejercicio, comería mas pastel y mas helado. Dejaría que regresaras aunque fuera solo para ver que lo haces porque tienes ese pendiente conmigo, para ver como luchas por tener tú el poder, te diría que no me tengas miedo y dejes de agredirme. Sería doblemente cruel con los hombres que me han subestimado, sería la mas grande hija de puta con los que piensan que pueden venir a jugar conmigo, y la mas dócil y leal con el que llego ahora y se ha portado tan bien, y a él le diría desde el primer día que si me gusta, y me volvería a encariñar exactamente igual que lo estoy ahora, pero se lo diría desde un principio, sin miedo de que también piense que no soy la indicada para él, porque soy excéntrica, porque soy problemática, porque soy puta, porque soy creativa, porque soy leal, porque soy muy fregona.
Y ya no te volvería a buscar para pedirte palabras de ánimo, porque a los muertos se les deja descansar en paz.
Ahora que te declaras muerto para mi, te pido perdón con toda la humildad que me es posible,por decirte tremendo imbecil, a los muertos se les pide perdón y se les perdona para dejarlos ir. Aunque lo más probable es que ya que tu firmas todos tus correos con ese titulo, pues yo termine refiriéndome a ti así, como El Tremendo Imbecil.

Atentamente

La mejor y mas viva de todas las Putas.

Quiero, no puedo, quiero, no puedo, quiero, no puedo

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Yo no hice eso

Falta una semana para la fiesta, hice la invitación, la mande por mail, ya empiezan a hablar para decirme de que se van a disfrazar. Llevo más de 4 llamadas de emocionados que me dicen
.-A nadie se le va a ocurrir vestirse de luchador, vas a ver, cuando llegue todos se van a sorprender de verme de Santo, Dr. Wagner, de BlueDemon, etc, etc.
Yo les digo que si a todos, para no romper corazones, además porque nadie a repetido personaje, y si lo repiten, pues todo se arregla en el ring ese día.
Estoy indecisa con mi traje, pensé que sería buena idea de Gatubela, pero Daniel me dijo que de Gatubela de Polanco mejor no, me iban a poner a servir tragos o a que barriera y atendiera a los invitados. Cambie de planes por una momia, me visualice envuelta en vendas blancas, pero se me hizo un poco aburrido, además nada sexy.
Paola me sugirió vestirme del personaje de Kill Bill, con mi overol amarillo, no es que me haga menos, pero la neta cuando me vean van a pensar que soy Alix de Timbiriche en lugar de relacionarme con Uma. Lo que podría hacer es quitarme el overol en plena fiesta y debajo tener un vestido de noche con mi banda y corona de Miss universo, entonces sacar mi ramo de flores, y empiece a lanzar besos y saludos al publico agradeciendo que hayan votado por mi, llorando de emoción y de alegría. En el momento que a alguien se le ocurra hacerme preguntas más allá de lo que deseo para el mundo y me pidan hablar de la crisis financiera en el país, salgo huyendo. Entonces, como ya será más de media noche puedo ponerme mi disfraz de policía sexy, y empezar a sacar a los borrachos, a los que estén de buen ver puedo pasarlos a una revisión con su respectivo cateo. Todavía no se por cual decidirme.
Mientras tanto empiezan a llegarme los avisos de la gente que están invitando mis invitados, estoy un poco preocupada porque el lío de portarse mal es que luego hay gente que no quieres ver, ahora se que va a ir Andrés, La Copas, el Silas, Daniel me dice que siempre no, y de pronto, escucho el que no quería escuchar,
.- También va a ir Paco
El Paco, ente de 1.80 con tatuajes en los brazos, cejas sexys y pobladas, cabello largo y piel extremadamente blanca, toca el bajo en un grupo de rock. No habla, solo mueve rítmicamente su melena mientras escucha a los demás. Pedirles que no lo inviten era aceptar lo que he negado desde la última fiesta que hice:

.- ¿Andas con el Paco?
.- ¿Que?, no manches no, eso quisiera él

.- ¿Que te diste tus besotes con el Paco en la fiesta?
.- Claro que no, ni borracha haría eso

.- Que noooo, ashh

Y la cosa es que justo en la ultima fiesta que hice, me sentía entre a gusto y despechada, asi que se me ocurrió que sería buena idea echarme unos tragos. En el transcurso de la fiesta el Paco me sonreía al pasar, después se animo a jalarme el cabello cuando me tenia cerca, más animado me daba empujones, ya sabrán todo un conquistador.
Los pocos que quedábamos al final nos pusimos a bailar, yo brincaba como chapulín pensando que tenia que consumir calorías por los tragos tomados. Todos bien divertidos, ji ji ji, ja ja ja, el Paco hasta bailo una completa conmigo. Me fui a sentar ya cansada y según yo por la sed me tome mi trago de Hidalgo, cuando me quise levantar ya no pude, ¿quien estaba ahí para sostenerme? El Paco. Yo medio recuerdo que entramos a la sala y después ya estaba llorando en su hombro, “es que yo sufro mucho”, él claro no hablaba, nomás movía sus pelitos al compás de mi llanto, como me aburrí de verle las cejas que nada mas subían y bajaban, según lo que yo dijera, pues enfoque mi mirada en los tatuajes, “Ah que bonito” pensé yo, nunca he andado con alguien de semejante linaje, así que nomás me le acerque y le plante un besote.
Lo peor de esta situación no es solo que le haya dado ese beso al Paco, no manches, ¡es que es El Paco! si no la perdida del recuerdo de que lo que paso entre verme entre sus brazos, y después ver la taza del baño cuando estaba vomitando, y él, bien caballeroso, deteniéndome el cabello para que no se me ensuciara. O sea, habré empezado a vomitar cuando él y yo…lo mejor es no pensar en eso.
Lo que paso después tampoco lo tengo muy claro, solo seguir vomitando, y cuando amaneció pensar en que no vuelvo a tomar nunca. Cuando me levante, me sorprendió ver el patio recogido y limpio, Paco sentado, esperando pacientemente a que yo saliera. Me remordió la conciencia, supongo que estaba esperando la continuación de lo que había pasado, se acerco y me pregunto si estaba arrepentida, que si todavía me gustaba. Ay, ¿porque hago estas cosas?
Acepte salir con él siempre y cuando nadie se enterara, solo aguante dos semanas de ver su cara llena de ternura cada vez que nos veiamos. Pero un día le llame y le dije que lo mejor es que se olvidará de mi. Solo lanzo un monosílabo como respuesta, poco después me mando un mensaje donde me deseaba que fuera feliz, y no sufriera como lo hacia ahora él.

No se si se atreva a venir a la fiesta, por si las dudas creo que voy a optar por el disfraz de momia, así cuando llegue igual no me reconoce. Y si alguien vuelve a preguntar si paso algo con él, les voy a decir que si cuando iban en la primaria se vomitaron en el salón enfrente de todos ¿fue cierto? No, para mi, nunca paso.

Y que me disfrazo de mostro

Que alguien me salve de la perdida de lucidez por causas hormonales, o sea, odio el pinche sindrome premenstrual.

Mr. Piernas me volvio a llamar, y que me emociono, y que nos volvemos a ver.
Y todo súper bien, jugando pues. Platicamos un montón, somos muy diferentes, pero nos podemos tolerar, quesque vemos la tele, salimos a caminar, y después cada quien para su casa. Se pasaron rápido los días, lo mejor para mi de todo esto: el sentimiento de libertad, y aunque me costaba trabajo no pasarme de la línea marcada, pues me la pasaba bien.

Y un día así, que cae en la casa, él hace palomitas, se le queman, me como unas galletas, vemos tele, le platico mis planes, me platica los suyos, llega mi amiga, hablamos los tres, debaten, yo los veo, nos reímos un montón, y yo pienso, “ah que bien me la paso”,
Mi amiga se despide y se va a dormir, yo estoy contenta, él se levanta, yo quisiera darle un beso, pero me dice que se tiene que ir, y ahí vale madre todo. La que estaba ahí sentada en la alfombra bien modosita sonriéndole a sus invitados, se empieza a trasformar en un monstruo grande y verde, y en el camino a la puerta nada mas escucho su voz distorsionada, mientras empiezo a pensar y a pensar, que no puse bien las cartas sobre la mesa, que en que momento perdí el “toque” y ya no se como jugar.
Jugar a que yo hago que hacemos lo que él quiere, para que no se sienta presionado.
A que le veo las piernas cuando el no voltea
A como que no me importa
A que somos amigos
A como que se que esta guapo pero no le digo
A como que si no quiere pues yo tampoco
A que después de hartos besos nos despidamos con uno en la mejilla
A que se que esta pasando por un momento difícil y aún así viene a verme
A que no se como hacer para preguntarle si esta bien, sin que piense que me quiero meter más de lo que se debe en su vida
A que me preocupa que me preocupe
A que no se como preguntarle porque regreso
A que se me olvida que el pinche juego era nomás que yo me lo echaba y ya.

Llegamos a la puerta y le digo:
.-Creo que lo mejor es que no nos volvamos a ver porque yo no sirvo para esto

Y lo jaloneo, y le digo que se quede, y me dice que no, y no dejo que me toque, y me vuelvo a meter a la casa, y me sigue, y digo que no estoy enojada, y hasta tiemblo del coraje, y se me acerca y me hace cosquillas y me pongo en posición de defensa con los puños cerrados, y trata de tocarme el estomago, y yo pienso que él piensa que estoy bien gorda, y yo quisiera abrazarlo pero no se como. Me dice que soy una caprichosa, le digo que no, le reclamo que solo hacemos lo que él quiere, que no tengo porque andar rogando, y me dice que no lo haga, y me dice que ya se va, y yo prolongo más el pleito para que no se vaya. Creo que en medio de todo escucho que me dice “bonita”, yo creo que solo lo hace para que ya me calle. Me dice que cuando quiera las cosas solamente tengo que pedirlas, me tranquilizo un poco, lo abrazo, lo medio beso, le pido que se quede y me dice que no.

Me metí contando hasta 100 hasta mi recamara, ahí me dio el primer cólico, me tome un sincol, me tape hasta la cabeza con las cobijas y trate de poner la mente en blanco.
No he sacado la cabeza del hoyo, estoy esperando que se pasen estos demoníacos días. Voy a aprovechar para ver a mis amigos que ya reclaman mi olvido, al cabo que ellos ya se acostumbraron a verme cuando enloquezco. Espero que Mr. Legs también mantenga la mente en blanco cada vez que le llegue el recuerdo de la loca esa que lo jaloneo.