Si tuviera que publicar una lista de las diez cosas que más me gusta hacer seria esta

1.- Sexo
2.- Dormir

3.-Sexo

4.- Comer

5.-Sexo

6.-Andar en bicicleta

7.-Dibujar

8.-Sexo

9.-Bailar
10.-¿Ya puse sexo?

Conmiseración

“En la vida quien no ha amado no tiene una cicatriz” o algo así, yo tengo una relativamente nueva en la pierna, me recorre quince centímetros y dudo mucho que fuera por amor, pero en fin, me consuela que la tenga para demostrar que si he amado. Me la hice de una manera tan estupida que prefiero inventar que fue gracias a que estaba en medio de un cruce de fuegos. Cuando tenía las gasas con la curación subí las piernas a mi mesa de trabajo y les saqué unas fotos que subí a facebook, inmediatamente salieron los asustados criticándome por estarme exhibiendo, solo porque salían mis piernas. ¿No les pasa que a veces sienten que viven en el lugar equivocado? Ojala bastara darle eliminar a tu facebook para librarte de la gente que nunca siquiera te ha interesado. Ojala hubiera más gente loca haciendo que gire la vida de verdad, ojala tuviera yo los huevos para dejar de preocuparme por los demás. Elijo blogs como el de Mariana o el de Violet, donde las mujeres de verdad son inteligentes y eso para nada les achica el corazón. Un dia le voy a cambiar el nombre a mi blog por "las mejores piernas" y voy a andar tomando fotos por ahí para subirlas, hasta que me canse claro esta, que a mí al final todo termina aburriendome y no me quedará más que reinventarme, otra vez.

Y la verdad no me importa

Tengo muy claro el tipo de persona que prefiero, sin embargo, tanta claridad no es suficiente cuando a alguien se le ocurre preguntarme “¿qué tipo de hombre te gusta?”. No sé explicarlo. Termino con una revoltura entre feo pero con bonito cuerpo, pero que no este gordo, aunque como me atrevo a pedir eso, pero que sea bien malo, pero luego sufro, malo malo, que entrecierre los ojos mientras me observa, que sea bien creativo, inteligente, que adore el sexo, que me aplaque con una mano, que fume lo que quiera y de preferencia que se vea malo.

Una total estupidez no saber pedir lo que quiero. En fin, no me ocupa si cuando algo no me gusta nada más no me acerco. Así que el día que conozco a “F” a las primeras palabras cruzadas no puedo evitar acercarme tanto para verlo bien que lo obligo a dar un paso atrás, no me le despegó, lo escucho atenta y miro con detenimiento sus ojos, su boca, su mirada de extrañes cuando me pregunta por qué cada vez voy poniendo cara de enojada. Y si, me enoja no poder tocarlo para ver si es de verdad, para mi sorpresa le digo que nos vayamos de la reunión a tomar algo, sin pensarlo me saca de ahí y nos vamos a un bar. Yo lo toco, si, es de verdad, lo escuchó mientras comienzo a jugar con mi cabello, para atrás para adelante, risas de sus ocurrencias, lo vuelvo a tocar es de verdad. Dos horas y un par de mezcales y yo no solo le veo una boca hermosa, también es ocurrente, interesante, creativo, artista, delgado ¡y tan guapo! Lo vuelvo a tocar, pero que lindo es que me tome la mano mientras me dice algo, su piel tan suavecita, y él sigue hablando, y su labio tan mordible mientras sigue diciéndome eso.

Pues que si, es de verdad, pero hasta el mezcal se me bajó cuando a punto de darle un beso me dijo que es gay.

Y no me baño...

Me hago wey robándole el tiempo a un proyecto que tengo que entregar en la tarde y a un cliente que esta esperando ansioso (y furioso) los cambios a su diseño y a limpiar la mesa de trabajo y a cancelar mi cita con el doctor porque ya me siento mejor y me lo robo porque hace días que solo pienso lo que me gustaría escribir y apenas me da tiempo de dormir y de comer eso si no prometo tiempo para bañarme si ya sé que soy una mugrosa y me vale aunque lo que no me vale es que después de estar tan orgullosa de no tener una sola arruga me encontré con que bastaron los últimos cuatro meses para tener dos tremendos surcos entre las cejas gracias a vivir eternamente con el ceño fruncido pero aún con eso la vanidad no ha muerto del todo y opté por hacer una especie de puchero para concentrar mi mente en la boca y no en mi mirada de enojada esperando con fe que de esa manera desaparezcan las huellas de la amargura puesto que según la persona con la que trabajo soy muy mala con la gente yo digo que nomás soy directa y ahorro mucho tiempo a dar vueltas a los asuntos y cualquiera que lea esto se puede imaginar mi aspecto feo y deplorable pero que sorpresa hasta para mí encontrarme a mi ex mayor y que le diga orgulloso a sus acompañantes después de echarme una ojeada de cuerpo completo: Ella es Idalia.

Rodar y rodar y rodar y rodar...

Tengo que vagar por la gran ciudad
la gente se espanta al verme pasar
tengo que rodar, y rodar,
y rodar, y rodar
no tengo conciencia ni tengo edad.

(Perro negro y callejero TRI)

Me apena que la gente llegue ilusionada y emocionada a pedirme sueños, a mí, que los tengo muertos.

Me sorprendo fingiendo, con amplía sonrisa, mientras llena de apatía interna les doy la razón y todavía me doy el lujo de hacer las recomendaciones de acuerdo a mi buen gusto (ellos lo dicen, yo no).

Me desgracia hacer cosas bonitas, tiernas y llenas de color cuando en realidad yo quiero hacer todo negro, para que brinque, para que exalte y para que ausente, claro, nadie las quiere.

Me traiciono, cuando me hincho de orgullo al escuchar “Eres una creativa”

Me tomo mi píldora diaría, que ayuda a desmembrarme mientras veo caras que aparecen frente a mí intentando descifrar lo que mi lengua trabada logra decirles, aún con eso contestan: “No entendí, pero confío en ti”

Chales, ¿Qué hago aquí?

La canción me gusta, nomás por eso la puse.

Lo que espero de mí

Lo que esperan de la conducta sexual esta tan regularizado que solo hay dos o tres sopas para catalogar lo que eres, el problema de decir lo que pienso es que etiqueta mi proceder y si además le añadimos el tabú hacia el comportamiento femenino tenemos que todo esto termina volviéndose falto de espontaneidad.

“Oh por Dios, ahí esta pensando otra vez en lo mismo”, “yo jamás hablaría de eso”, no me importa lo que digan de mí, igual que hoy en el semáforo, mientras estaba el alto, en lugar de cruzar la calle saqué mi espejo y me pinté los labios frente a todos, si me vierón o no, no me importa, lo hago porque me pega una gana enorme hacerlo, pero ahora no me pega la gana tener sexo. Con tal de no tener que pasar por ese terrible muro de la definición, de que me digan palabras sucias al oído pensando que eso me excita, de que hagan malabares mientras veo aburrida la pared, “¿no que eras muy buena?”, no lo soy, solo me gusta el sexo.

Sin embargo, esto ha terminado inhibiéndome concientemente y he caído en una abstinencia que no veo para cuando terminar. Necesito un escenario que me haga recordar el deseo inmenso de intentar lanzarme hacía unos brazos y devolverme las ansias de sexo, pero no con el aburrido y premeditado “te quiero coger”, ¡no por favor!, quiero pararme frente a él y tener ganas de pelearme tan solo por la tensión sexual que me provoca su presencia, quiero caminar drogada por la sensación de haber sentido el contacto de su brazo junto al mío, quiero mirarlo de reojo y soñar toda la noche que se sentirá morder sus labios. Quiero.

Debería de estar terminando el trabajo que van a recoger en una hora, en lugar de estar escribiendo esto.

Ando en joda, por no escribir en chinga, tanto que no puedo creer que postear se me olvidara.

Ví una playera que decía “no muerdo…tanto”, la quiero.

La gente me ayuda, me quiere y se pelean por mí, yo en secreto me sonrío de placer por eso.

Después de amar las comedias románticas, ahora las desprecio, que para mí es peor que odiarlas.

Sigo sin contestar los mensajes, de cualquier tipo, soy muy mala para eso.

Este post necesita el típico enunciaminento de “a nadie le importa esto, pero lo escribo”.

¿Alguna vez les dije que me sigue gustando el sexo? ¡mueran puritanos!

Bonitos los cuentos

Nada hay peor que no saber decir que no.

No hay cosa más horrible que aceptar citas cuando no tengo humor.

No se cuando voy a tener humor.

Un cliente entra, me pide lo que necesita y escoge de inmediato lo que le ofrezco, me paga en efectivo y por adelantado. Viene todos los días a ver como va quedando el trabajo, advierte cada detalle del lugar y lanza halagos acerca de mi creatividad.

Le entrego con tiempo y me esmero en la calidad, considerando que tiene su negocio muy cerca de aquí. Lo veo como futuro cliente.

Pasa a saludarme todos los días, suelta información acerca de su vida, del viaje que tiene pendiente, de lo bien que la pasa con sus papás, de su novia que toca la batería en un grupo. Yo respondo atenta.

Me contacta por mail y me manda correos e invitaciones a redes sociales. Nunca respondo.

Me llama preguntando si puedo hacer determinado trabajo, contesto que si a todo.

Me dice que soy genial, que no esta mal tomar un café, “No, no esta mal” respondo.

Dentro de 10 minutos viene por mí

No quiero ir

No quiero hablar

No me gustan las cosas bonitas

No me gustan las citas

Me gusta ver a los hombres, de lejos

No quiero ser ermitaña

¿Por qué tienen que ser bonitos los cuentos? si feos me gustan más.

¿Porqué?

Y la verdad es que si intento ser una persona común

Me pasaron el rumor hace unos días acerca del comportamiento inmoral del hermano de uno de mis más queridos amigos. Quien me contó, estaba segurísima de que era verdad, a pesar de que se lo contó una amiga que tiene una prima que trabaja en el mismo corporativo donde él trabaja. Acordaron entre todas hacerle la ley del hielo y encargarse de que todos supieran, porque era imperdonable que este sujeto nos engañara a todos haciéndose pasar por una persona decente, en lugar de haberse descubierto desde un principio, o sea, ¿esperaban que se besuqueara frente a todos a una mujer que seguramente no sufrió tanto cuando lo acepto?

Cuando vamos por la vida hablando de la gente, criticando su comportamiento, sorprendiéndonos de lo que hicieron y santurreándonos de que jamás haríamos eso, ¿estamos consientes también que andar difamando a las personas es igual o peor de maligno? ¿Comprenden lo que ocasiona el calumniar a alguien cuando no conocen el transfondo de lo que sucede?

Punto a parte, he pensado en lo que provoca permitir que personas que conozco lean mi blog. Eso de alguna manera a mermado la libertad para escribir lo que quiero, como por ejemplo no volver a exhibir un “todavía te amo y no se cuando se va a terminar” o un “eres un maldito traicionero y lo que te pasa es solo lo que te mereces” o “Nunca vas a aprender a confiar en mi” y hasta un “hoy me siento tremendamente feliz, aunque no se bien porque”

Por fortuna, NTQVCA, nuestra súper heroína trágica tiene la capacidad de ser y hacer más, pero mucho más de lo que se cuenta en este blog. Y que mas ejemplo que esta pandemia de influenza para comprobar que la realidad supera la ficción.

Lean lo que gusten y crean lo que les plazca, que todavía tengo el poder de elegir y decidir cuando esto se acabó.
Por cierto, ayer me di cuenta que hacia años que no reía tanto y esta semana lo he hecho a tal grado, que me siento especialmente feliz

Paranoia

Cuando mi mamá viene a mi casa se pone a husmear todo, bueno pues, revisa.

Ya deje de enojarme, solo suspiro, me siento a platicarle en voz alta mientras miro el techo y trato de recordar si guarde bien los objetos de pecado.

Me caga el fútbol

Lo único que se de el fútbol es que no me gusta.

Hoy salí con Daniel, decidimos que de ir al cine o a “pasiar” mejor íbamos a tomarnos una chela en la cantina que nunca me acuerdo como se llama.

Mientras caminábamos por la Condesa vimos que la mayoría de los lugares estaban hasta el gorro, ¿Por qué? “juega la selección”

-No manches Daniel, ¡no vamos a encontrar lugar!

Y efectivamente cuando entramos a nuestro centro de recreación no se veía una sola mesa vacía, entre un poco mas y ahí estaba, tan bonita, una mesa debajo de la pantalla, donde no se veía el partido, por eso nadie la quería.

Nos sentamos y al primer trago de la pacifico me di cuenta de que el 80 % de los que estaban ahí eran hombres, todos atentos al juego, su cara cambiaba según las jugadas, asombro, alegría, enojo, esperanza, decepción, todo veía pasar por sus rostros y la verdad me entretenía mas eso que saber como iba perdiendo “nuestro” equipo.

Alguna vez leí, escuche o ya ni me acuerdo que la selección mexicana siempre pierde porque la mayoría de los mexicanos estamos predispuestos a que va a perder, entonces nosotros con nuestras malas vibras que enviamos en millonadas a los seleccionados, ¡hacemos que pierdan!...¿o lo habré soñado?

En menos de lo que llego el medio tiempo vi como los hombres empezaban a desviar la mirada, a comenzar juegos de domino o a conversar acerca de cómo les había ido en el día. Es decir, sabían que iban a perder y ya no querían dedicar mas su tiempo a ver lo que seguía! ¡claro!

Nos salimos de ahí a comer una rebanada a Pizza Amore (vayan) y comiendo en la banqueta vimos pasar una mujer con una playera verde, de la selección mexicana, lo triste es que se veía apenada de traerla, no entendí, ¿de verdad esperaba que ganaran?, ¿Por qué?, si cuando los entrevistan siempre dicen, “no le echamos las suficientes ganas, nos confiamos”, y eso a todos les parece normal, no esforzarse, pedir disculpas y a demás no ganar.

No sé realmente que me disgusta más, el malísimo fútbol en México o el hecho de cómo se lo venden a los mexicanos, y además se lo tragan.

¡Fútbol muere!

(bueno no, porque mi Siamesita se queda sin trabajo)

Si soy

I want to, I want to be someone else or I'll explode.
Floating upon the surface for
the birds, the birds, the birds

Seguramente la mayoría de los superhéroes recuerdan la historia detonante que los convirtió en seres “diferentes”, hoy mientras hojeaba revistas en sanborns, como cualquier heroína común y corriente, pensaba que yo no me acuerdo cuando me volví “así”.

Podría ser que fue aquella vez que me atropellaron, entre rebote y rebote de un carro a otro, la bendita inercia me hizo salir volando alrededor de 10 metros. Ahí pudo haber sido, porque aunque yo no me acuerdo, la gente dijo que vio pasar volando un gran proyectil (es que estaba re gordis en ese entonces). O sea, puedo volar nomás que no se bien como volver a hacerlo.

Ahora, mientras buscaba lencería que sirva para doblegar hombres, me paseaba por la tienda un rato mientras la tonta de la vendedora insistía en que de abajo no soy talla chica. En esas andaba cuando pensé: “¿Que hago de pronto con tanto enemigo?”.

Si ya se, debo tener personajes antagonicos para que la historia resulte interesante, pero de verdad que estoy asombrada. Le platique a quien más confianza le tengo de los mensajes que me llegan, por mail acompañados de fotos pa´ hacerme sufrir y ahora por el celular. Muchas ganas tienen de chingarme que se toman la molestia de enviar todos esos recados “infames, vulgares y ofensivos” (je). Cambiar mi celular es lo que me recomendaron, pero no lo voy a hacer. Si lo hago o les contesto es justo lo que quieren, y se chingan porque nop. Además hay mensajes que hasta risa me dan, ya los empiezo a querer. Por todo esto me puse a pensar seriamente que la verdad si soy bien puta, ah pero eso si, una muy buena, ¿Que le vamos a hacer?

Me harta perder el tiempo hablando acerca de porque los hombres si y las mujeres no.

Mientras sigo analizando esto voy caminando en la calle, un buen tipo me ve y me sonríe, pero inmediatamente pienso, que todo lo que me pasa ahora no es mas que el resultado de todo lo que yo hice. Le recibo la sonrisa con una cara de odio que noto hasta que paso frente a un espejo.

Trato entonces de suavizar la expresión con una sonrisa y me topo con otra mirada que me recibe como si le estuviera coqueteando.

Lo que pienso ahora: Me voy a ir a vivir a una playa desierta.

Lo que pienso siempre: “Alguien” tiene el poder de manipular mi estructura molecular para convertirme en un personaje de “a él no le gustas tanto”. Debo inventar una pócima que me vuelva inmune a eso.

Lo que no entiendo: ¿Porque si ese “alguien” conoce todo lo mentirosa y malsana que puedo ser, aún así acepta andar rondando por aquí y que yo le ande rondando por ahí?

Lo que hago para combatir la crisis: También soy secretaria

You want me, well fucking well come and find me,

I'll be waiting with a gun and a pack of sandwiches,

And nothing, nothing, nothing, nothing.