Resiliencia

Hoy amanecí bien cabrona.

Guerras perdidas

Y es así como se va enredando el cuento, como se va torciendo el tiempo,
como te quedas ciego, y es asi
como te vas metiendo tus propias mentiras
y luego el silencio se vuelve un lamento de guerras perdidas

Recuerdo que hace mucho me enamoraba muy a menudo, era sencillo todo porque creo que era facil que se enamorarán de mí, entonces podía darme el lujo de elegir. Luego me acuerdo que amé mucho a alguien y cuando fui descubriendo quien era de verdad se me fue acabando el amor, por más que intenté que eso no sucediera, y me  fuí.  Tiempo después me enamorisqué de alguno que otro, pero el destino me dispuso a sentir el amor más grande y obsesivo que haya sentido en mi vida por un hombre. Al  toparme con que no fue mutua  toda esa pasión,  intenté curarme de ese sentimiento en muchas formas, buscando a otros hombres que ni siquiera alcanzaban mi admiración, haciendo hasta hechizos bobos para olvidar, años y años poniendo distancia y tontos comportamientos para alejarme, pero al final todo eso terminaba fastidiándome sólo a mí, porque como el alcohólico que regresa siempre a buscar la botella escondida, asi volvía yo a buscarlo para toparme con nada, una vez más.

Ahora escucho muchas canciones que me recuerdan tiempos, personas y situaciones, todo menos lo que mi corazón sentía por alguien más… no, no se siente nada. 

Bueno, un poco.

A la mierda

Lo que más me gusta de tener un blog es que siempre he venido a escribir aquí lo que se me da la gana y cuando se me da la gana. Lo que menos me gusta es que la mayoría de las veces es que vengo aquí cuando me siento mal o triste. Pero bueno, a las cero horas con treinta y cinco minutos, encerrada en la oficina, con la mitad de la gente que me conoce no entendiendo porque trabajo tanto y la otra mitad tan metidos en lo suyo que no puedo verlos, es hora que no entiendo en verdad porque me aferro tanto a lo que según yo me gusta demasiado. No me queda más que venir otra vez con lágrimas que ni siquiera me dejan ver la pantalla y escribir que en verdad hay días que no entiendo nada y quisiera con muchas ganas que ya se termine todo y se vaya mucho a la mierda, todo y todos.

Empezando por mí

Pusilánime not!

Cuando uno es cobarde se busca un chingo de pretextos para justificar su falta de huevos, es la verdad. Cuando uno tiene miedo la cosa ya no es la de antes y se inventa un montón de historias que se toman como ejemplo para no repetir el error. Cuando se es muy pinche mediocre se cierran los ojos al mundo y se fantasea con que no pasa nada. En el momento que uno se vuelve un pusilánime le brotan en la sangre los pinches discursos mezquinos del porque se aleja de lo que uno realmente quería…

Y a menos que pretenda hundirse en su propia mierda de mentiras, de vulgaridad y de aprensión tiene uno que fajarse bien y decidirse gritar al viento bien fuerte y dejar de avergonzarse de lo que se es y de lo que se siente. Entonces buscarlo y decirle lo que durante años no le dije y me arrepentí de no decir después.

¡Te amo chingao! Te amé entonces y te sigo amando y el hecho de no estar juntos no cambia nada todo esto, entérate de una vez por todas.

Que sube que baja que no se que pasa que a la reina le duele el coração

Que me duele la cabeza y me duele todo el cuerpo y de tanto querer hacer nomás hago la mitad y resuelvo poco menos de lo que quisiera resolver, la razón de tanto sube y baja es nomás porque así soy yo y que se le va a hacer. Lo que si me caga es ver como con el tiempo se va haciendo uno más de todo menos de lo que debería, pudiera parecer más inteligente pero en realidad soy más mañosa, quisiera ser más valiente pero por miedosa nomas soy más aventada y ese es el punto que me esta matando, el pinche miedo que me da de todo y resulta que ahora lucho no porque no me crea capaz de hacer las cosas, es porque me da temor terrible que no pasen como yo quiero y aunque de sobra sé que eso me aplasta más que ayudarme, me paso horas sin dormir intentando matar esos pensamientos horribles que me inundan la cabeza, que no el alma. Pinches noticias de narcos, pinche descalabro económico, pinche gente que no entiende mi trabajo, pinches pretendientes pendejos que no me sirven para nada y bien pinche yo que cada vez tolero menos a los mensos, más que yo.

Casi perfecto

Juan escribe historias tristes, mientras lo hace se le nublan los ojos de tanto llorar, porque bueno, entre tanta tristeza le agrada reconocer que son buenas; tan es así que los miembros de ese grupo de depresivos al que va desde hace meses las esperan ansiosos. La primera vez que asistió esperaba encontrar gente llena de posibilidades que le contagiaran de ganas de vivir, al contrario de eso, solo se sumía en la angustia que descubría en sus compañeros. Un día se le ocurrió contar una de sus historias, el resultado lo dejó maravillado, a partir de entonces le esperaban con una euforia extraña que los arremolinaba frente a él para escuchar atentos cada floritura que les hacia sufrir. Juan en un principio no sabía si continuar, pero después dedicaba horas enteras a crear con exagerada minuciosidad cada nueva frase que contarles, salía a la calle en busca de ideas, de gente, de ojos, de gritos, de llantos; regresaba vehemente con total empeño de llevarles el mejor de sus escritos.

Pero ya saben, como toda trágica historia, llena de abatimientos y desánimos, Juan encontró que ya no debía estar ahí, lo que un día le causo bienestar, se volvió una repulsión cada vez mayor; mirar de reojo como iban pasando los pañuelos para limpiarse las lágrimas, escuchar los llantos de ese calvo de lentes le provocaba el insano deseo de levantarse a golpearlo para que se callara de una vez.

Sin ánimo de provocarles a ustedes un decaimiento parecido les contaré que esta historia tuvo un final feliz, Juan continúo cumpliendo cada tarde de la semana, a sembrar melancolía y a ver crecer sufrimientos. Los domingos con mucho gusto y podríamos decirle, felicidad, asiste a su grupo de sádicos anónimos a alardear como es que hace padecer a esos tontos depresivos.

"La mosca que soñaba que era un aguila"

Me compré en una venta de garage tres libros de Augusto Monterroso y me los devoré en 2 días, ahora tengo esa sensación de cuando pides solo una rebanada de pizza y cuando la terminas resulta que quieres más.

Ayer caminé por horas con Daniel, hacía unos meses que no lo veía, lo invité a tomarnos una cerveza, aunque fuera lunes, intenté portarme animada y pedí dos cervezas, al final de la segunda ya me sentía muy mal y con mucho sueño, soy un fiasco de alcohólica.

He notado que hago muchos planes profesionales, pero de mi vida personal sigo sin visualizar nada, empezaré por planear un cambio de casa para resolver todo lo bueno que esta sucediendo en el trabajo…lo hice otra vez.

Ya cumplí 4 meses en la escuela, decidirme a estudiar algo nuevo me costo años de buenos pretextos, ahora es como una adición que me causa una euforia tremenda, solo quiero seguir y seguir.

Me entró la loca idea de cortarme el cabello, chiquitito, entré al salón, me senté, cuando me preguntaron como lo iba a querer les dije que solo quería dejarme crecer el fleco.

Entre la lista de lo que más me desagrada en la vida, son los hombres chismosos, el otro día me tocó comer donde estaba un hombre muy guapo, tenía atentos a todos los comensales con su historia de porque no se fue a vivir con su novia, lo que decían sus abuelitos al respecto, lo que hace su mejor amiga, con cuantos se ha acostado, porque no lo han hecho entre ellos, que terrible maldición que nadie le diga que no hay nada más atractivo que un hombre discreto y misterioso.

Estaba un día el Santos diciéndole al Cabo: Saca pa´andar igual, cuando…

Ayer tuve un sueño rarísimo, encontraba a una persona con quien compartí durante dos años un proyecto tan importante para mí que ahora es mi única razón de vivir; la veía e inmediatamente comenzaba a reclamarle todas los problemas en los que me dejó embarcada, un día me dijo que iba a comer y simplemente nunca regresó, su poca responsabilidad para entregar la casa que nos rentaban y no dar la cara para con nuestros empleados y proveedores me trajo un estrés terrible pero jamás le llamé para pedirle ayuda, mientras le decía eso ella comenzaba a llorar de manera incontrolable, era un llanto que a cualquiera hubiera conmovido, sin embargo a mí solo me daba más animo para seguir con todo lo que pensaba de ella, que es una cobarde. Sus papás estaban ahí y extrañados le preguntaban porque nunca les había dicho todo lo que había pasado, pero ella solo seguía llorando, los papás que parecían muy apenados me decían que ellos iban a resolver todo, pero les contesté: "No quiero nada, yo pudé resolver todo sola" y comencé a caminar para retirarme del lugar cuando rematé al aire: “¡Hija de tu puta madre!” Eso último fue lo que mas me extraño, porque normalmente yo no hablo con groserías, sin embargo me dio una sensación de alivio que todavía traigo cargando.

Ahora, lo preocupante es que no sé si es porque ya ando tomándome mis píldoras de la felicidad que además me provocan una euforia trastornante o si fue por lo largo del sueño que mis ojitos se abrieron hoy hasta las 3.00 de la tarde y llegué a trabajar hasta las 4:00 sin bañarme, dopada y con aires de venir de la fiesta. ¿Deberé llamarle al doctor o bastará con elegir mejor mis sueños?, lo que si es seguro es que el papel que uso en el trabajo ahora tiene una texxxxtura tan interesssante que es delirante pasar las manosssss sobre el antes de imprimirlo, ¡me caeeeeeeeeee!

Encontré que "la gente de verdad" si existe, pero son tan suaves y acolchonaditos que no puedo dejar de tocarlos.

Voy y vengo (sic).

Debería de estar terminando el trabajo que van a recoger en una hora, en lugar de estar escribiendo esto.

Ando en joda, por no escribir en chinga, tanto que no puedo creer que postear se me olvidara.

Ví una playera que decía “no muerdo…tanto”, la quiero.

La gente me ayuda, me quiere y se pelean por mí, yo en secreto me sonrío de placer por eso.

Después de amar las comedias románticas, ahora las desprecio, que para mí es peor que odiarlas.

Sigo sin contestar los mensajes, de cualquier tipo, soy muy mala para eso.

Este post necesita el típico enunciaminento de “a nadie le importa esto, pero lo escribo”.

¿Alguna vez les dije que me sigue gustando el sexo? ¡mueran puritanos!

Y se volvío mortalmente aburrida, con giros brutales y furiosos, pero predecibles y muertos antes de nacer.

Sigo escapando de mi casa, pero ya llego; ayer lo hice tarde, prendí la luz y después la televisión para no dar mas pasos que los cuatro que me llevan al sillón. Cuando me senté escuche un ruido en la sotehuela y me imaginé a mis vecinos aventando basura a sabiendas que ahí casi no vive nadie, corrí a la cocina sin prender la luz para encontrarlos in fraganti, pero lo que vi ahí afuera era lo último que hubiera podido imaginar: Un perro.

Imaginé al perro, que termino siendo perra, intentando escapar de su vacía e intermitente vida, cansada de conformarse con las migajas de su amo quien por las noches quizás llega y solo le acaricia la cabeza un segundo, con cierto remordimiento por haberlo comprado, para después olvidarse del animal y concentrarse en su vida; y esta pobre, engañada por el resplandor de las luces en la ventana, decidió saltar y dejar atrás de una vez por todas a ese amo inútil y falso que no tuvo los huevos para darla mejor en adopción. Y asi saltó…

Supongo mientras caía deseo despertar mañanas amotinadas de olores a deliciosas comidas, de besos y de abrazos, de paseos y corretizas, de canciones alegres y de amor…

Pero no, su viaje se detuvo en mi patio de servicio, lleno de plantas olvidadas y de bolsas de basura acumuladas, y después yo, ahí frente a ella con miedo de que me fuera a morder, juzgándola sin siquiera saber que no es mala, solo sabe morder.

Decidí ir a tocar a todos los vecinos que tuvieran ventana hacia mi patio, todos excepto el vecino de a lado, que no estaba, me dijeron que no era de ella, fascinados eso si por la larga y teñida historia que les contaba a cada uno, casi terminaban agradeciéndome la visita.

Regresé con mi perra, la acaricie un rato mientras nos veíamos a los ojos, le amarré un listón largo y salí a pasear con ella. A la 1 de la mañana estábamos caminando en la calle mientras movíamos la cola de felicidad, regresamos y vimos un programa completo en la televisión, recostada a mis pies, tan bonita volteaba a verme de reojo e hice planes de todo lo que podríamos hacer juntas, hasta me la iba a llevar al trabajo, y fuimos felices.

Hasta que escuché llegar a mi vecino y llamar a su …, Salí a la ventana de la sotehuela y hasta entonces me di cuenta que faltaba un cristal de la ventana, se asomo el vecino y nos vio a las dos con ojos de asombro “¿Cómo?”.

Se la llevó de regreso, con todo y su listón amarillo…ya esta salvada.

La foto es de mi visita y ni se inmutaba con los flashasos.