Don´t want no more of this crying game

First there are kisses
then there are signs
and then before you know where you are
you're saying goodbye

No estoy enojada, pero en un rato no quiero saber de mi. ¿Como se logra eso?, no se.

Los últimos 18 meses me he cambiado más de casa que en toda mi vida.

Primero fui a vivir a un departamento que compartía mi hermano con un imbecil de cuyo nombre no quiero acordarme. Solo dure un mes y medio porque me canse de ser la única que limpiaba ese lugar, y porque además me empecé a llevar tan bien con ese amigo que pensé que podría salir algo bueno. Pero un día que lo fui a buscar a su trabajo descubrí que andaba con una gorda que vendía en una heladería de una plaza. En resumidas cuentas me dijo que ya no quería andar conmigo. Así que lo hice que me llevara al departamento y me ayudara a empacar todo. Todavía en el camino tenía la esperanza de que me dijera que no, que se había equivocado. Pero no paso, y yo avente mi maleta para que se deslizara por las escaleras mientras pensaba en mi siguiente casa.

Que fue con mi amiga de la infancia, Ross, a quien tenía años de no ver, pero contesto mi llamada y después de unos arreglos llegue a vivir a su departamento en una colonia que hasta ahora no se como se llama, pero que estaba en Azcapotzalco. Empezó recomendándome que leyera la Biblia todas las noches para que me sintiera mejor, pero en las noches que llegábamos las dos de trabajar me preguntaba como si fuera tarea por lo que había leído, la primera vez pensé que era una broma, pero cuando vi que se enojaba de verdad, supe que era bien en serio. Se enojaba porque veía la televisión, y me prohibió ver películas porque todas hablaban de sexo, como no estaba de acuerdo comenzamos a discutir por eso. A los tres meses se fue de vacaciones y me dijo que no podía invitar a nadie porque ella nunca metía a gente a su casa. Asi que en cuanto tomo su avión invite a un amigo y estuvimos encerrados tres días, hasta que me aburrí, hice mis maletas y me fui.

El siguiente punto fue aceptar una propuesta debido a mi exageradísimo talento, y asociarme con una empresa que entre otras cosas me ofrecía la plusvalía de vivir en una casa muy bonita, grande y blanca, justo como a mi me gusta. Y de verdad que me gusta, pero nunca he podido sentirme en “casa”, después de un año no he podido sacar mis cosas de las cajas, no pude colgar nada en los muros, y entrar a este lugar, aún cuando la habito, me da un sentimiento de desolación terrible. No me da miedo dormir aquí sola aún cuando sea tan grande, pero he pensado que no es buena idea volver a tener un espacio tan amplio solo para mi. Así que empecé a planear el siguiente punto.

Me empiezo a preocupar y me paso días sin dormir porque no estan saliendo las cosas como planeaba, no encuentro nada que me enamore.
Y en el camino ando cuando te llamo para platicarte, y se te ocurre decirme que porque no intentamos vivir juntos. Y yo siento recorrerme un miedo que hacia mucho no sentia, pero pienso que las cosas se deben hacer en la inconciencia para que de verdad salgan bien. Asi que decido que esto lo puedo jugar bien.

Y buscamos dos días departamentos, y nos reimos, y compartimos y cantamos, pero yo empiezo mal, porque te miento, porque me miento, y te digo que me gustas mucho, pero que no estoy enamorada de ti, y por que en realidad me gustaría que hubiera sido otro el que estuviera ahora conmigo buscando. Pero me aferro y sigo aquí pensando que si se lo pido al universo las cosas esta vez me van a salir bien. Y trato de agradarte y de acercarme, pero me doy cuenta que tu no quieres que me acerque, y no entiendo nada, y realmente quiero que todo se vaya a la mierda, como tu dices.

No quiero que nadie venga a decirme que estoy haciendo las cosas mal, estoy harta de que me juzguen y me digan que todo me lo busco yo, ya lo se bola de imbeciles,

yo se lo que hago mal y por mis pinches ganas lo sigo haciendo,

y si, si tengo miedo de estar sola y no me gusta, pero no por eso voy a irme otra vez con los ojos cerrados a aventarme al barranco con alguien a quien ni siquiera quiero. Irme nunca me ha dado miedo. Y no voy a aguantar que vengan a decirme que el otro no me eligió porque tengo una sexualidad muy abierta, y él bien mocho no acepta esas cosas, pero van ellos y se acuestan con cuanta conocen. Aunque se preocupen por mi, aunque sepa que es porque me quieren, hoy no acepto que me digan que me leo dark y no les gusta, porque si lo soy, y me vale madres porque asi soy, y no me voy a estar riendo solo para quedar bien.

Oh baby I feel so dawn!, y no sé a donde voy a ir a vivir, y si, si puedo entender que no me correspondas, y no debes tener miedo porque no voy a volverme loca y pensar de que manera agredirte.

Me dijeron en la terapia, hace un tiempo, que busco hombres que no me quieren porque me recuerdan a mi mamá, y yo me aferro a pensar que voy a lograr que me quieran. Eso, claro, nunca pasa.

Sinceramente hoy me siento de la mierda, como dices. Y sinceramente espero que todos se vayan hoy a la mierda, no conmigo, tomen su propio camino, y búsquense sus propios juegos.

No tengo ganas de hacer más dibujos.