Aquí no hablamos de amor

Uno no es así fría nomás por el otoño que empezó.

Y no nada más los hombres son unos tontos, las mujeres hacemos unos tangos bastante buenos.

Me encantaría pensar que siempre me han valido los hombres, pero no es así. De hecho me gustan bastante, si de buenos hombres esta lleno el mundo. Pero el que ahora no quiera estar con ninguno pues tiene su historia.

La cuestión es que estoy cansada. Aunque creo que me merezco lo que me pasa por todo lo que te hice sufrir, no puedes culparme ahora por el hecho de todavía sentir que se me muere el corazón cada vez que te recuerdo. También estoy bien consiente de que este dolor lo sufriré un tiempo, meses, muchos, pocos, no lo se, pero estoy segura de que va a llegar un momento en que no me voy a acordar mas de ti. Que va a pasar un día completo y no me vas a pasar por la mente. Y espero paciente a que pase eso. Mientras tanto, como no quiero sufrir, evito hacer todas esas cosas cursis como escuchar canciones tristes, sacar los poemas que me escribías, ver nuestras fotos, emborracharme hablando de ti…

Ahí voy por la vida, tratando de hacerme la fuerte, horas, días, semanas.

.-Demasiada tranquilidad viniendo de ti- Me dijo Yiyi la semana pasada

.-Pues es que me ha pasado tanto que ya aprendí, solo tengo que esperar unas semanas y clic, otra vez como nueva- Le conteste.

.- Ya te conozco, en cualquier momento enloqueces y haces algo para regresar.

Tenía toda la razón.

¿Que es lo que mueve al universo?, no lo sé, pero ahí ando como si nada por la vida cuando me llega la propuesta de repente, “Vente a vivir conmigo”. Yo, segurísima de manejar al mundo, acepto. Él tiene dinero y yo, pues, ¿soy divertida?, eso si, pero también me mato haciendo ejercicio todos los días, y lo mejor, que aquí nadie hablo de amor, perfecto para mí. Además así se tienen que hacer las cosas, si una se lo piensa mucho deja ir las oportunidades.

Pero el viernes, cuando estaba ahí nomás, quietecita, que se me prende la cabeza, que se me escapa la “yo” de siempre, y que me sale toda la locura reprimida (como me decías, no es que sea mala, es que soy atrabancada), te llame a las 12:00 de la noche, pensando que mi arrebato y falta de sensatez te iban a recordar todo lo que viviste conmigo (y vaya que lo logré). Te pregunte, te reclame, te llore, te grite, te suplique. Pero no me atreví a decirte para que te había llamado, así que finalmente te colgué. Me levante de la cama decidida y saque las maletas del closet, porque no voy a volver a sufrir por nadie, porque ahora los hombres van a hacer lo que yo quiera, ¡porque quiero, y porque puedo! Pero empiezo a pensar que no es justo que no te lo diga, eso y veinte cosas más que olvide preguntarte y reclamarte. Y te vuelvo a marcar. Seguramente recordando mis arrebatos no contestaste el teléfono, y marque y re marque, re marque, re marque.

A las 7 de la mañana deje de llorar más de cansancio de que de ganas.

Dos días después estaba todo listo para la mudanza, vi todas mis cosas acumuladas, y me acorde con un poco de miedo de quien ya me esperaba. Ni siquiera nos habíamos besado, si, traíamos nuestra gran fallida historia atrás, pero aún así ¿Como diablos iba a vivir con alguien de esa manera?, ¿porque me pide eso? Así todo tan rápido, pero no me importo, como siempre pensé que podía manejarlo. Más me sorprendí de ver lo rápido que cambian las circunstancias en mi vida, que de darme cuenta de cómo por mis impulsos enredaba y complicaba cada vez más las cosas.

Cuando sonó el timbre salí a la puerta, a abrir a la mudanza.

Regrese corriendo y lo llame.- No me voy a ir.

Colgué y te marque al celular.

Te dije que mi iba a vivir con alguien, si, te enojaste y te preocupaste, pero no lo suficiente para regresar. Me pediste que fuera sensata para que no hiciera algo que realmente no quería hacer ¿Como puedes entender lo terrible que me siento?, ¿De que demonios sirve todo este amor si ya es demasiado tarde? Te molestaste porque no te entiendo, que no vamos a llegar a nada y que quieres estar solo, pero esta tan mal todo que ni yo te quiero entender, ni tú quieres escucharme.

Después de minutos de discutir por esperar lo que nunca me ibas a decir, volvió a sonar el timbre.

Me despedí de ti, lo más dignamente posible, después de tanto tango y de tantas cosas rotas cada vez que no me entendías, después de no escuchar todo lo que querías decirme, no quería escuchar que te ibas a ir, y lo peor de todo, te creo que no vas a regresar, nunca dude de lo que me dijeras. Colgué. Tenía que salir a explicarle a él porque había despedido la mudanza y no me iba a ir a su casa.