“Lo siento mami, no pude”

Mi mamá trato de que yo fuera una mujer como los personajes de las películas de Sara García, en lugar de eso, termine siendo una heroína trágica.

Cuando yo tenía dieciocho años se entero de que ya tenía sexo con mi novio, iba en la universidad, se puso a llorar y me dijo que había perdido mi “virtud”, ya nadie se iba a querer casar conmigo y no era digna de recibir el amor de mi familia; esto además me lo dijo aderezado con lágrimas y lamentos mientras mi papá me decía que no iba a contar más con su apoyo y que terminará la universidad como pudiera, por cierto, él me dejo de hablar dos años por ser la vergüenza de la familia.

Me cuesta trabajo conocer gente nueva y creer que en verdad les agrada como soy, muchas veces saco mi lado más interesante y no dejo que pasen más allá de lo básico.

Mis dos mejores amigos pasaron por esa etapa, aprender a confiar que si un día estoy llorona y ellos me van a escuchar y no van a salir huyendo pensando “pinche vieja depresiva” costo mucho tiempo. Lo bueno de aguantar esos detalles es que podemos llegar al minuto en que sale el sol y son más que los momentos malos. Asi que las risas, las bromas y las payasadas llenan más nuestros recuerdos, eso creo que es porque no me da miedo estar con ellos, porque se que no me juzgan.

Forrest se fue a Madrid unas semanas y regreso este lunes. Decidió no hablarme más, porque no soy ni nunca voy a ser esa mujer que él quiere creer que soy. Eso es algo que me angustia mucho, porque creo que él es bueno y yo no puedo serlo, pero insiste en “crear” algo que no voy a ser. Y querido Forrest, eso me da mucha tristeza.

Fíjate nada más, nunca voy a lograr peinarme ni verme impecable como esa mujeres de negocios y de grandes corporativos con las que trabajas. Soy extremadamente desordenada, si, aunque mi casa intente parecer de abuelita, no sé nunca donde dejo el recibo del teléfono y muchas veces me acuerdo de buscarlo cuando ya me lo cortaron. Ya sabes que depresiva siempre he sido y eso me hace valorar más los recuerdos de los ramos de flores llenos de color que me regalabas en la universidad.

Soy descuidada, siempre olvido todo y me tengo que regresar a medio camino por mi monedero o el celular. No soy detallista, cada desayuno que tuvimos lo tuve que planear exageradamente y además siempre llegue tarde. No soy decente, ya vez hasta fotos de mis piernas exhibo. Ah por cierto, nunca me baño los domingos, soy una mugrosa desde mucho antes que Shakira lo dijera.

Lo siento mucho, pero ni siquiera puedo ser alguien que te provoque una pizca de confianza, Forrest ¿porque no entiendes quien soy?

Hoy fui al super, hice compras para una persona, Salí sola y caminando en la noche vi la luna y me gusto tanto que me detuve un momento a disfrutarla. No había nadie a mi lado, pero eso no impidio que me hiciera suspirar, solo por el hecho de poderla ver. Y me di cuenta que aunque hay situaciones que todavía me duelen, ya entendí que dejar de amar no se puede, solo tenemos que dejar que suceda. Esa soy yo ahora y ya no me da pena.

Lo siento mucho mamá, no puedo ser un personaje de las películas de Sara García.